Ya no voy a estar solito

[ De mis tiempos mozos en como estudiante de literatura ]

Cuando la mamá me despertó para ir a tomarme la leche en la mañana me di cuenta de que tenía lágrimas en los ojos. Yo siempre me daba cuenta de esas cosas, pero nunca le decía nada. Esta vez era diferente, porque cuando le cayó una lagrimita de los ojos se rio igual que la tía Paola. La tía del jardín se ríe mostrando sus dientes blancos siempre que le regalamos los dibujos que hacemos en la casa.

Parece que abrí un poquito los ojos porque la mamá me miró un poquito sorprendida. Me agarró la mano con la que me rascaba la cara y se la puso en la guatita. Ya no vas a estar solito, me dijo; dentro de unos meses va a llegar un nuevo hermanito. Ella no dejaba de sonreír y yo no dejaba de pensar “ya no voy a estar solito”.

Me tomé la leche y me lavé los dientes con mi cepillo amarillo de dinosaurio. Los dinosaurios son mis animales favoritos y creo que me van a dar uno de mascota para mi cumpleaños. No sé cuánto falta para mi cumpleaños, pero sí sé que falta poco para entrar al jardín.

Nos fuimos caminando al jardín porque queda cerquita de la casa. Cuando llegamos la mamá me dio un beso y me dejó en la sala, me prometió que me iba a tener almuerzo rico y se fue conversando con la tía Paola hasta la entrada. Tocaron la campana y antes de saludar a los demás niños, la tía Paola me abrazó y me dijo que estaba muy feliz porque yo iba a tener un hermanito.

Estuve todo el día jugando con los conejitos con mi amigo Max. Él era mi mejor amigo de la vida porque vivía a dos casas de la mía y me prestaba sus autitos todos los sábados después de almuerzo. Max me preguntó si estaba feliz de tener un hermanito y yo le dije que no sabía. Max tiene un hermano grande y una hermanita chica y me dijo que a veces no le gustaba tener una hermanita, pero que no se imaginaba no tener a su hermano grande. Y yo pensé que quizás no quería tener un hermanito o hermanita.

La mamá con el papá me fueron a buscar ese día, pero en verdad el papá nunca me iba a buscar porque trabajaba y llegaba a la hora de la once a la casa. Siempre llegaba y tomaba café y comía pan con palta, jugaba un rato conmigo a la pelota y entraba a su oficina hasta que yo ya estaba acostado y me iba a decir las buenas noches.

Pero caminamos los tres desde el jardín hasta la casa y almorzamos todos juntos. El papá y la mamá sonreían todo el rato y hablaban de cosas raras que yo no entendía: “beibi shaguer”, “matrona”, “parto”, “cesárea”. La mamá había hecho mi comida favorita, pollo con papas fritas, pero ella no comió papas fritas porque dijo que no eran tan buenas para la guagüita mientras se tocaba la guata y mi papá la miraba y sonreía y también le tocaba la guata.

Ellos estaban contentos y creo que yo también estaba contento porque me di cuenta de que estaba sonriendo igual que mis papás. “Viste, Pedrito? Ahora vas a tener con quien jugar a la pelota cuando yo esté trabajando y vas a tener a quien cuidar. Vas a ser el hermano mayor y le vas a tener que enseñar todo lo que sabes a tu nuevo hermanito, tal como yo lo hice con tu tío Juan Pablo”. Y yo me hice ilusiones y pensé en que mi amigo Max quería mucho a su hermanito grande, entonces mi hermanito también me iba a querer mucho a mí.

Pasó mucho tiempo, no sé muy bien cuanto, pero la mamá ya tenía la guata hacia afuera y el ombligo también y mi papá en vez de jugar conmigo a la pelota pintaba la pieza de mi hermanito y armaba la cuna y compraba peluches y unas cosas raras que dan vuelta arriba de la cuna. Creo que yo también tenía una de esas cosas cuando era guagüita. A veces me daba pena, pero a veces no porque Max todavía quería jugar siempre conmigo a los autitos.

Un día yo estaba quedándome dormido después de rezarle a mi angelito de la guarda cuando la mamá empezó a gritar. Y el papá entró en mi pieza gritando “ya viene Pedrito! Ya viene llegando tu hermanito! Con la mamá vamos a ir a la clínica y tu abuelita se va a quedar aquí contigo”. Salió disparado a la pieza de mi hermanito, tomó un bolso amarillo con animalitos dibujados y corrió a ayudar a la mamá para meterla al auto. Yo miraba desde la ventana y todos se reían y gritaban y la mamá me tiró un beso antes de irse y la abuela aplaudía.

Después de tres días volvieron los papás a la casa con mi hermanito, Diego. Era tan chiquitito que cuando la mamá me dejó tomarlo en brazos me morí de miedo y la abuela me lo quitó al tiro. El papá ya nunca jugaba conmigo a la pelota, la mamá no me iba a dejar al jardín y la abuela estaba todo el día en la mecedora con el Diego.

Yo no quería ser el hermano mayor, ni el menor. Quería que el papá jugara a la pelota conmigo y que la mamá me llevara al jardín y que la abuela hiciera queque todos los domingos. Pero eso ya no pasaba y yo tenía que cuidar a mi hermanito cuando la abuela se quedaba dormida y la mamá estaba bañándose y el papá trabajando.

Yo quería estar solito a veces y jugar con Max después de almorzar los sábados.

Después de un año ...

Alguna vez me encontré una flor. Quizás no me cautivó a primera vista, pero al poco tiempo entendí que era la flor más linda del mundo. La puse en un macetero al sol, con un poco de tierra y otro poco de agua, mi flor iba creciendo y creciendo; pero no me bastó.

Es el mal del hombre querer intervenirlo todo.

Comencé a forzar a mi flor, un día mucha agua, al otro día nada, intentaba que crecieran más flores, pero ella quería estar sola y yo no fui capaz de entenderlo, traté de cambiar de color sus pétalos pero mi flor seguía de pie en el mismo lugar, con la misma altura y el mismo color.

Logré darme cuenta de que debía amar a mi flor tal como era y en ese preciso momento, mi flor comenzó a brotar más flores, empezó a crecer a pasos agigantados y su color rojo, el más brillante que alguna vez vi, se convirtió en opaco. Mi flor ya no me tenía solo mi. Ya no tenía ese delicioso olor dulce que la hacía única.

Ahora, sentada junto a mi flor, lloro y espero que la naturaleza me perdone y mi flor vuelva a ser tan hermosa como fue.


------ Creo que escribir es un proceso similar a andar en bicicleta: a pesar de no hacerlo en mucho tiempo, nunca se olvida. Espero que de a poco se vaya afinando mi pluma, para volver a escribir con orgullo las cosas simples .. y las no tan simples.
Después de más de un año sin publicar nada llega esto, no es tan bonito ni está tan bien escrito, pero viene del alma.
Paz a cada quien lea esto y a cada uno de los que alguna vez de dio el tiempo de leerme

herencia

La ruina. Ahí estaba yo. En la ruina, en la miseria. En el quinto vaso de mi última botella de coñac Le Corbusier fijé la vista en mi mano derecha, en mi gran anillo de oro con el escudo familiar en el dedo chico.

Saqué la llave dorada tras ponerle pestillo a la puerta y me la metí al bolsillo, caminé por el pasillo plagado de puertas iguales, caminé por la alfombra persa, saludé a la mucama y subí al ascensor.

No comía hace dos días, pero el olor del comedor no pudo convencerme; seguí a paso firme tomando el último sorbo de coñac del vaso hacia el casino. “Bienvenida madamme, permítame rellenar su vaso, ¿qué se sirve esta noche?” me dijo el anfitrión. Yo seguí de largo a la caja y, sin sacarme los lentes oscuros, le pasé mis últimos mil euros a la rubia tras el mesón.

No pretendía perder tiempo jugando póker ni perder ni un euro en el tragamonedas; fui directo a la mesa de la ruleta. Miré dos partidas, las apuestas no eran tan altas, los jugadores no eran tan buenos. Solo unos viejos aficionados, borrachos estridentes apostando hasta su póliza de seguro.

Tomé mis fichas y las dividí en tres partes iguales. Un tercio al seis negro, dos tercios al veintiuno rojo. El croupier hablaba a una velocidad imposible de entender. El anfitrión llegó en ese instante previo a la partida con un coñac doble para mí.

El vaso ya estaba vacío, la pelota giraba en la ruleta. Seis negro. Levanté mi mano, ordené que me rellenaran el vaso y aposté esta vez al nueve rojo. El croupier sonreía, la ruleta giraba y la pelota entraba en el juego.

Tal como pasa en las películas sentí el máximo cliché de ver la vida pasar ante mis ojos. Estados de cuentas bancarias en números negativos. Peleas mortales con taxistas porque no tenía dinero. Mi marido y su maleta. El jet. La azafata. La entrada del hotel en Toulouse. La tarjeta de crédito. La habitación del hotel. Las sábanas de seda color marfil. El coñac. Las jóvenes mucamas. La pelota seguía girando. La pelota ocupaba la casilla del nueve rojo. Profesional.

Había triplicado mi capital inicial. Con esto al menos podría pagar la cuenta del servicio a la habitación. Lo demás lo resolvería en el camino. Qué más daba, el coñac me anestesiaba, pero ampliaba mi juicio. Tomé mis fichas, cobré mi plata y me retiré del antro. Me retiré con una caja de puros de cortesía, una botella de champán y tres mil quinientos setenta euros.

Llamé al ascensor, subí al piso 15 y caminé rumbo a mi habitación. Puse la llave, giré la manilla. La cama estaba perfectamente armada, el baño limpio, la ropa doblada. Tomé la hielera, salí al pasillo a buscar hielo. La joven mucama esperaba fuera de mi puerta. Eran las cuatro de la mañana.

Descorchamos el champán, bebimos de la misma botella y ella celebraba más que yo mi ganancia de esa noche. La desvestí, la tiré a la cama y el coñac borró mi memoria.

Desperté a eso de las siete de la tarde. Desnuda, sola en la cama desordenada. La cabeza se me partía, el cuerpo aún no respondía. Logré levantarme y caminé envuelta en una sábana. Me miré al espejo, ya no tenía treinta años, me mojé la cara y fui a llamar a servicio a la habitación.

Ella no estaba. Mi plata tampoco.

Mi plata no estaba.

Ni en el velador, ni en la maleta, ni bajo la cama ni sobre la mesa del pequeño living, ni en los bolsillos de mi abrigo.

Llevaba un mes en el hotel más lujoso que había podido encontrar. Un mes viviendo como solía vivir cuando tenía mi casa, mi marido, mi herencia. Un mes viviendo con una tarjeta sin fondos.

Y ahí miré a la ventana. El hermoso atardecer de Toulouse. Los árboles bañados en la luz del sol. Una fresca brisa primaveral. De nuevo me sentía como en una película. Vi la calle de adoquines. Y elpiso 15.

Salté.

Caí.

Y pagué mi deuda estrellada en la vereda.

a veces cuando tengo hambre me como una olla y escribo algo

es tendencia natural del homo sapiens común hacer una mirada hacia atrás y evaluar, analizar, meditar sobre los hechos acontecidos durante el año que ya está por acabarse, NADIE SE SALVA de esta práctica que emana frases de autoayuda y compasión, de cumplidos y auto-halagos por las metas cumplidas

y yo, soy la regla, jamás la excepción

estuvimos tantas tardes 
tirados medio muertos arriba del sofá
tomando agua
a veces agua con azúcar y limón
viendo el tiempo pasar delante de nuestros ojos
reímos quinientas veces de las mismas cosas
y a veces, teníamos hambre y nos comíamos una olla

como pegados viendo la tele
regalando nuestro tiempo a las banalidades inherentes al hombre
repartiendo sonrisas, regalando discusiones
viviendo el día a día como si fuera un día más

estuvimos ahí parados
afuera de una atmósfera tratando de sacar conclusiones adelantadas
tratando de analizar, de entender
entregamos energías y a veces no canalizamos las que recibimos a cambio
escuchamos una sencilla melodía de grillo
miramos las luces encandecentes de la capital
que no permiten que la noche sea oscura y que la luna resplandezca 

subimos a lo más alto de un cerro
metimos los pies al mar y a la caca de perro
tomamos lo intomable
fumamos té de boldo
nos inyectamos ilusiones de días de más risa

y a veces ganamos
porque logramos que nos escucharan
porque quedamos con esa sensación de poder de ganar una discusión idiota
porque por un día completo la frene la tuvimos en alto

y perdimos
- nadie no pierde nada -
algunos perdieron la inocencia, algunos perdieron oportunidad
otros solo perdieron la cabeza
y aquí estamos
esperando nada, dándolo todo - o casi - 
lamentándonos siempre de las mismas cosas
y llorando siempre sobre el piso lleno de leche

entrada del título

pasa el tiempo, el viento recorre, la música fluye, creamos expectativas, sentimos emociones, nos decepcionamos, nos caemos y nos volvemos a levantar, sacamos conclusiones, ideamos planes, miramos al futuro, tenemos esperanza, a veces la perdemos, pero siempre encontramos un motivo para seguir adelante, probamos cosas nuevas, dejamos la rutina y la volvemos a tomar
respiramos
observamos
conversamos
desconocemos, conocemos, damos a conocer, amamos, odiamos, amamos Y odiamos, a veces no entendemos: NADA .. por mucho tiempo, por muchas vueltas que demos a las cosas, pero a veces desciframos algunos de los misterios que la vida tiene para nosotros, amamos la tierra, admiramos el sol, aprendemos de la gente, el viento nos abraza, no paramos de pensar, aunque a veces quisiéramos hacerlo a toda costa, nuestra mente no descansa, jamás terminamos de aprender, de conocer, de crear, de aprender, de compartir, tenemos ilusiones, tenemos sueños, tenemos fuerza, tenemos valor

y a veces, hay tornados mentales que nos obligan a tener que volver a auto-convencernos de todo esto que ya sabemos.

presentación de la Juana en sociedad

Ya van dos entradas de la Juana. La Juana aquí, la Juana allá, la Juana arriba, abajo y en diagonal. Pero hasta el momento tenía una identidad desconocida. Pobresilla ..

La Juana no era adolescente ni era adulto, quizás se asemeja a un adulto joven, pero con muchos rasgos de niña y un corazoncillo de abuelita de 70. Era un menjunje de edades, etapas y pensamientos que a veces hasta a ella le parecía extraño. Lo vital aquí, es que la Juana tenía entre 21 y 28 años, dar edad exacta aquí no es importante. En fin, una joven un poco fuera de lo común, pero tan normal como todos los normales de este país .. Contextura media, estatura promedio, pelo y ojos del gen dominante, distintos tipos de intervenciones en su cuerpo. Se vestía diferente a la moda de su estrato social, osea, a veces. Porque tomaba elementos de todas partes porque parecía no poder decidirse por alguna corriente. Pero no era así, no era que no pudiera definirse, era que no quería, porque veía una arista conveniente en cada cosa que conocía.

Estudiaba algo poco común, pero se juntaba con gente común, o eso creía ella, porque sus amigas y amigos de toda la vida no encontraban a su círculo TAN común como ella pensaba. Incluso a ella misma nadie la encontraba común. Ella era como .. un collage de fotolog, de esos de tiempos de antaño cuando se tomaban fotos toda la tarde en diferentes partes de la casa, con diferentes poses y cambios de ropa cual sesión de modelaje. Era todo, un poco de sal, de pimienta, de azúcar, coca-cola, cerveza y una frutilla. 

Y dentro de toda esta definición poco definitoria pululaba la Juana. Si ya se hace complejo definirla a ella, claro está que lo que vivía a diario es aún más complejo de definir. Pero esa es la gracia de la juventud, de la sociedad de hoy. Ya no importa ser ambiguos, no importa no ser ni chicha ni limoná porque ahora a todo se le encuentra "su qué", todo de una u otra forma es simpático, tela, buena onda. 

Quizás cuantas personas calcen con esta definición, tan común y tan atípica. Pero de nuevo, esto no es importante. Porque esta, en particular, es la Juana y en este blog, mediante procesos psíquicos y metafísicos y mágicos locos de telepatía, la persona atrás de este computador, podía contar todo lo que la Juana vivía por el simple hecho de tener la necesidad imperiosa de escribir algo que, en realidad, a nadie le sirve ni le interesa. 

el cambio de la Juana

Es natural e intrínseco al hombre cambiar. Es un proceso que está latente durante toda nuestra vida, porque no siempre un cambio radical hace que toda la estructura mental y social de una persona se modifique. A veces son cambios mínimos, cambios de pequeñas actitudes, diferentes razonamientos a los usuales y a lo que se le podría llamar un "problema", es que ni siquiera uno se da cuenta cuando esto pasa. Sobre todo en épocas de transición, como lo son el paso a la universidad desde el colegio, o al trabajo desde la universidad, hacen que empecemos a formular las cosas de manera diferente en nuestras cabezas. Y en un abrir y cerrar de ojos, por un cambio mínimo e insignificante, puede cambiar toda nuestra presencia, forma de relacionarnos y nuestra forma de comportarnos, con uno mismo o con los demás.

Y así estaba la Juana. Estaba vuelta loca, enferma, insoportable. Porque no entendía en qué minuto ella, ni todos los que la rodeaban se habían convertido en tales hipócritas insoportables. Ya veía la vida de una forma diferente, creía en otras cosas y prefería silentemente analizar el comportamiento ajeno, a aportar anécdotas e historias que realmente a nadie le servían ni le interesaban. La gracia de la Juana era simple, ella ahora no se andaba con cinismos, ya no fantaseaba con idioteces imposibles porque de la noche a la mañana todo se había caído al suelo. El simple hecho de observar 20 minutos una conversación de los mismos amigos que veía hace tantos años la hacía darse cuenta de qué camino había tomado cada uno, ahora se daba cuenta de las mentiras y los toyos, de las llamadas de atención, de la falta de cariño, de la superficialidad, pero también de la sinceridad, del amor. Claramente nunca todo es malo, aunque así lo parezca. Ella había cambiado. Estaba conforme con su cambio (pero al parecer su círuculo no soportaba este silencio de su parte) porque ahora tenía la oportunidad de ser aún más sabia, aún mas viva, la Juana no se sentía susceptible a engaños, no enganchaba en mentiras, no pescaba pendejerías de los que alguna vez encontró sabios e inteligentes. La Juana crecía mentalmente, en medio de decepciones, en medio de darse cuenta de verdades crueles y descubriendo quienes realmente eran los similares a ellos con los que quería seguir compartiendo el resto de su vida.

Pero la Juana no podía estar feliz. Algo se lo impedía, se angustiaba y lloraba cual recién nacido .. pero dentro, muy muy muy en el fondo sabía que venía algo bueno para ella. Porque le tocaba y porque realmente, sentía que se lo merecía.

La Juana sabía que "ya nada es lo que era" ..

la Juana, pobre Juana

Hacía tiempo que Juana no sentía escalofríos constantes recorrer su cuerpo, hace tiempo que no se le nublaba la vista. Ya no recordaba la última vez que se ahogaba en llanto y sentía que perdía el control sin poder recuperarlo rápidamente. Un crisis. De angustia, de esas de las más serias y las más insoportables. Había fingido el día completo, pero Juana creía que no le había resultado. A fin de cuentas, ni los tontos son tan tontos como parecen. Era el primer minuto del día en el que se encontró sola. Completamente sola. Conduciendo por las calles, con la música fuerte y la cabeza en Narnia. Cinco escalofríos seguidos y comenzó el diluvio, los gritos y el dolor más grande que nunca había sentido su alma. Pobre Juana. Pobre porque no era capaz de hablar. Y aunque así lo fuera, no podría explicar jamás lo que sentía, y siente, porque ni ella lo entiende. Es todo nuevo, todo raro, todo sin una causa netamente conocida porque todo lo que piensa se mezcla y se contrapone. Y el problema, era que Juana quería parar de sentirse así, pero bajo ninguna razón quería dejar de llorar. Quería inundar el auto, quería que se le hincharan los ojos para que así se notara el padecimiento del dolor más grande de su vida. Pero no lo logró. Recuperó involuntariamente el control sobre el torrente que caía de sus ojos tristes y melancólicos, pero no encontró una solución, una respuesta, una señal de algo, nada. No había nada. Solo recuerdos, solo mentiras, solo amor, solo veía la perdición. 

Pobre Juana, se sentía tan sola. Quería llamar, pero sus dedos no respondían. Quería un abrazo, pero no sabía quien podría dárselo. La música la agobiaba, ya no sentía el frío. Hubiera escapado durante un par de días si fuera un poco más valiente de lo que es.

el paso de una estrella fugaz

Siendo una persona que medita cada detalle que pasa en su vida, en mi cabeza va dando vueltas el tema de las amistades y los conocidos.
Qué es la amistad? Existe una amistad dónde haya 100% de confianza el uno en el otro? Existe estar siempre en las buenas y en las malas? Los amigos que uno quiere quedan para toda la vida?
Son pocas preguntas, pero cada una de ellas podría tener una respuesta extenuante, larga y, claramente, muy debatible y discutible.
Basado en mi experiencia personal, las amistades son como estrellas; algunas pasan como estrellas fugaces, otras después de años se apagan y otras siguen ahí hasta la última mirada al cielo que damos en nuestras vidas. 
Claramente, a parte de la afinidad y gustos en común que uno tiene con los amigos, la confianza es el ingrediente principal, porque al final, uno recurre a los amigos cuando tiene problemas, penas, rabias o cuando quiere estallar de felicidad. Lo importante de la confianza es tener claro que de a poco se hace cada vez más potente e importante, pero cada vez más frágil. La confianza es como un vidrio que se rompe, a veces se da por perdida, a veces se puede, con mucha paciencia, reconstruir pedazo a pedazo, pero jamás va a volver a ser lo mismo.
Conocidos hay miles, amigos que pasan a ser conocidos también. Por qué dejamos de vernos, por qué dejamos de hablar; para mí hay una respuesta muy sencilla y compleja a la vez. Creo que las personas llegan a tu vida en cuanto uno las necesita y se van cuando te entregaron todo lo que te debían entregar. Es un ciclo, así como algunos se van, otros llegan y otros están siempre, porque siempre serán compatibles y tendrán nuevas cosas que mostrarte.
Las casualidades no existen, el destino nos une a ciertas personas en momentos precisos y nos separa cuando es tiempo de separarse. Pero esto no debería darnos pena, no debería afectarnos, porque todos vivimos el mismo proceso de local y de visita. Quizás pensamos que perdemos a demasiados amigos, que eramos unidos y ya no nos vemos, pero para otras personas uno cumple la misma función.
Ahora, claramente, hay amistades que son para toda la vida y la gran gracia de este tipo de relaciones es que sin importar cuántas veces al año se vean dos personas, cuántas veces hablen por teléfono, la amistad sólida sigue siendo siempre la misma. 
En mi experiencia personal, tengo pocos amigos cercanos; algunos que son mi familia y veo casi todos los días de la semana y otros que veo una vez al año con suerte. Pero de esos amigos que veo poco, siempre puedo rescatar cosas valiosísimas de una ínfima visita, de una banal conversación por whatsapp.
Hay que aprender a valorar a la gente en el minuto que está presente en tu vida, y no llorar de pena cuando se alejan. Siempre con una sonrisa recordar lo bueno, aprender de lo malo y desear lo mejor a esa persona que ahora estará con alguien que necesite más de su compañía.
Las amistades son complejas, son disfuncionales, a veces ni siquiera se entienden, pero son de las relaciones más valiosas que uno tiene en la vida. Sea 1 o sean miles, los amigos son tu segunda familia, y creo que yo puedo considerarme afortunada de tener una familia de amigos tan presente en mi vida.
La amistad no se basa en exigencias, en verse todos los días. La amistad se basa en entender, en dar espacio, en ser feliz por la felicidad del otro y poder compartirla juntos. No creo que haya una fórmula, no creo necesario estar presente para siempre en la vida de muchísimas personas. Sólo me contento con saber que pude hacer feliz a alguien con mi compañía mientras era necesario. La amistad no es ambiciosa, es sencilla y humilde, sabe perdonar, sabe acoger, sabe reír y sabe llorar.
Es gratificante ser una estrella que no se apaga, pero hay que saber disfrutar también el ser una estrella fugaz.

cuanto más?

Después de descargarme con rabia la vez pasada, me quedaron dando vuelta mil ideas en la cabeza. Pero una de ellas latía más fuertemente y me llamaba más la atención.
Esa idea que revoloteó varios días en mi cabeza no deja de impactarme y parecerme terriblemente impresionante. El hombre, el ser humano, es realmente malo y cruel, pero hay otro lado de la historia. Cuanto mal, cuanto dolor y angustia, cuanta tortura psicológica puede aguantar el hombre.

Somos una raza mala, también extremadamente masoquista. Esta característica se da principalmente en las relaciones amorosas, también en las familiares y amistosas. Pero cuánto somos capaces de aguantar por seguir teniendo cerca a un ser querido, a un amor, a un amigo. Tenemos la capacidad de cambiar las cosas que a los demás les molesta, podemos ceder, dar espacio, y aún hacerlo cuando no recibimos absolutamente nada a cambio, si no recriminaciones, retos, malas actitudes y pasadas a llevar.
Aguantamos tantas cosas y sufrimos en silencio, sin hablar con nadie, porque si llegamos a hablar la otra persona queda mal parada, la gente deja de entregarle cariño y aquel que sufrió y habló es el gran culpable de que la vida del otro sea tan miserable.
Los niños aguantan el bullying, las adolescentes aguantan la presión social de tener un cuerpo determinado y cierta ropa de moda, los jóvenes aguantan malos tratos de sus pares, todos aguantan presiones de pareja, aguantan peleas, faltas de respeto, desconsideraciones.
Claramente, nadie es un santo, todos somos victimas y victimarios, el problema surge cuando ya es un acto consciente y no se hace nada para remediarlo. Porque está mal ser un hijo de puta y aprovecharse de la debilidad ajena, pero también es incorrecto darse cuenta de que estás siendo manipulado y maltratado y no parar los carros, cortar la mala energía.
Pero esto no va a cambiar nunca. Porque el hombre, así como sabe que no debe matar, que no debe ser infiel, que debe respetar a sus padres, tiene el mal inscrito, porque como raza siempre hemos querido dominar, ser mejores, ser más fuertes, más racionales, más inteligentes y para eso usamos a los demás y trepamos por sus hombros para superarlos. El hombre cambió el paso natural de la evolución, el hombre creó el castigo, el hombre dejó de lado la selección natural por una selección supérflua basada en el físico, el hombre creó las dictaduras, el sistema, los holocaustos, las guerras. 
Lo que sí puede cambiar es la conciencia de la "víctima", porque si somos una raza tan inteligente como para inventar la pólvora, las vacunas y la electricidad, es IMPOSIBLE que no seamos inteligentes como para frenar una situación desagradable, incómoda e hiriente.
Hay que abrir los ojos y, corta y fome, parar los carros; porque a pesar de que todos podemos ser victimarios, nadie merece sufrir por el hambre de poder y superioridad de otro.

que asco

A medida que pasa el tiempo, cada día me impresiona más a los niveles a los que puede llegar el ser humano. 
El hombre, como raza, puede llegar a componer las piezas de música más maravillosas, puede dominar la ciencia al punto de lograr la clonación de tejidos y órganos, puede un país moverse entero frente a una catástrofe y demostrar solidaridad. Se descubrió la electricidad, se crearon los autos, el teléfono y las redes sociales, llegamos a tener sistemas inalámbricos, wifi, gps's. El hombre es brillante.
Pero hay otra cosa en la que también, terriblemente, es brillante. El hombre es cruel, es manipulador, es insensible, cruento, vengativo y desinteresado. Jamás va a haber daño más grande que el daño sicológico que puede provocar el hombre. Es cosa sencilla de mirar cómo se dejan ser a los niños; los niveles de bullying, la cantidad de depresiones, suicidios, patologías que quedan en las víctimas desde pequeñas. El hombre miente, manipula. Éste es un juego de ajedrez en el que la mayoría de los humanos hace trampa y apreta ctrl+z para volver atrás y poder ganar la partida.
Y así es como una especie tan buena, brillante, poseedora de inteligencia y voluntad SE CAE. A lo más profundo, a lo más bajo, superando toda carnicería animal terrible que se pueda presenciar. Porque el hombre hace daño. Hace daño a su medioambiente, hace daño a sus enemigos, hace daño a sus vecinos y, por sobre todo, hace más daño a la gente "que quiere". 
Hay conocimiento pleno de tantas cosas malas que hace el hombre; tantas consecuencias que afectan a la sociedad día a día, y siendo seres racionales, con inteligencia emocional, no es posible que todos entiendan. Siguen habiendo guerras, sigue existiendo la depresión, el suicidio y el odio. Sigue existiendo gente que hace daño por hacer daño, sigue existiendo gente egoísta que solo piensa en sí mismo y en su bien y éxito personal. Sigue existiendo la competición, la comparación, la manipulación, el robo físico e intelectual. 
Me impresiona que seamos una raza tan avanzada científicamente, pero tan retrógrada en cuanto a la moralidad y conducta frente a nuestros iguales. Me deprime ver que no avanzamos, que los adultos piensan como niños y actúan como tal, velando por sus propios intereses. Tiran la piedra, esconden la mano, actúan a las espaldas de la gente, sobornan, no se quieren quedar sin pan ni pedazo. Todo va en función de ser uno, sólo uno como individuo único, feliz, de tenerlo todo. Si no está él, está ella disponible para mi. Si no tengo esto, tengo esto otro que suple la función. QUE ASCO. Sólo puedo decir que me da asco esa inconformidad, esas ganas de tenerlo todo. Con razón la gente es infeliz, no extraña .. para nada. Y más asco me doy a mi misma por escribir ahora con tanto odio, y es que no me considero infeliz y espero no hacer ni haber hechonnunca daño a quienes quiero, pero no hay cosa más intolerable, irritante y decepcionante que ser un peón manipulado en el juego de ajedrez ajeno.

Ahora, no encuentro tan idiota la Utopía de Tomás Moro .. es posible imaginar esa isla, en donde todo, simplemente, funciona. Claramente el hombre tiene sueños utópicos, porque no quiere vivir nunca más en esta realidad basura de daño constante y poco amor a la vida, las personas y las cosas pequeñas que ésta trae.

SE BUSCA

Se buscan amigos, se buscan personas, se buscan lugares bonitos. Se busca tranquilidad, se busca saber, se busca creer en los demás, creer en uno mismo, creer en el destino y en el más allá. Se busca calma, se busca euforia, se buscan sensaciones. Se busca originalidad, diferencia, marcar tendencias, destruir prototipos y generar algo novedoso. Se buscan abrazos, besos, risas, lágrimas, caldos de cabeza y perdones. Se busca el amor, el cariño, alguien a quien darle todo. Se busca abrir el corazón, entregarse en cuerpo y alma. Se busca la paz interior, un recuerdo tranquilizante, una fotografía que te haga recordar buenos momentos. Se busca tener memoria para nunca olvidar las cosas increíbles que un día cualquiera pueden suceder, se busca entender, comprender. Se busca saberlo todo. Se busca la caridad, se busca el ser querido, se busca alguien que te mire y te comprenda. Se busca más amor y menos odio. Se busca música, cine y literatura. Se busca un buen momento junto a los amigos. Se busca comer algo rico, reír y fumar sin darse cuenta del correr del tiempo. Se busca envejecer siendo felices, se busca recordar una juventud provechosa y entretenida. Se busca mirar con cariño el pasado, vivir a fondo el presente y tener grandes expectativas para el futuro. Se busca estudiar para ser alguien exitoso, alguien que ama lo que hace sin importar ingresos monetarios. Se busca formar familia, tener un hogar. Se busca a alguien especial. Se busca agradarle a la gente, ser chistoso, ser acogido y querido. Se busca ser el mejor en lo que se hace. Se busca apreciar los mínimos detalles. Se buscan tantas cosas, algunas a las que hay que ponerles empeño, otras que se encuentran cuando menos lo esperas, otras que siempre estuvieron ahí. Se buscan cosas complejas, pero sobre todo, buscamos cosas sencillas que nos hagan ser felices día a día, sin pensar en el futuro que nos espera.

la crisis

La crisis del escritor es la más temida. Un escritor en crisis es un escritor que aparte de no producir nada, no expresa nada, no libera nada y no siente mediante sus propias letras lo que le acontece.
Personalmente, temo feacientemente a la crisis. Me costó tanto aprender a liberarme mediante las letras en este simple blog que no podría imaginar no volver a escribir nada más. Sobre todo, aumenta mi nerviosismo, porque veo que acontecen cosas, que pasan penas, que río incesantemente, que vivo cosas nuevas, pero mi imaginación está dormida.

 Hibernando, hace ya muchos meses. 

Escribir esto, claramente no cuenta como una salida de la crisis. Estoy recién en el pre-operatorio de mi mente, ese minuto en el que hay que hablar los últimos detalles con el doctor para planificar bien qué se hará al interior de esta cabeza llena de emociones sin liberar. 
No hay nada peor que la sequía. Cualquier sequía. Para mi, la más terrible es la sequía de ideas. Cuando material hay, material en bruto y no soy capaz de explorarlo, conocerlo y explotarlo para contarlo y compartirlo mediante mis escritos. Y no es que me sienta en deuda con nadie, solo me siento triste conmigo misma porque no soy capaz de sentarme en soledad un minuto y forzarme a mover mis manos para poner algo en el papel.
Alguien hace poco me dijo que no había nada peor que dejar que "la imaginación fluya y llegue cuando tenga que llegar". Yo solo me reí. Pero claramente, tenía razón. Si pretende el escritor vivir de esto no puede pretender esperar esternamente el "atacaso artístico". Esta es nuestra herramienta, este es nuestra terapia, nuestro desahogo, pero también es nuestro trabajo y nuestra forma de vida. 
Forma de vida que si no se desarrolla correctamente no va a llegar a ninguna parte; como un vegano que se de ciertas pequeñas libertades. 
Temo la crisis y en vez de expresar mi temor en palabras lo expreso en lágrimas; cientos de lágrimas que corren por mi cara como un niño chico que se cae fuerte al suelo y le duele. Porque duele, duele el alma, duele el pecho porque no aguanta más. 
No hay nada peor que una crisis, nada. No hay nada peor que caminar en la tormenta sin paraguas y sin lugar techado para llegar. No hay nada peor que llorar sin entender y angustiarse hasta no poder respirar.

calles y esquinas

Qué secretos albergan las calles

pendientes de cada detalle que ocurre

Mirando con ojos de cemento

a cada transeúnte que pasa

amores, desamores

música, armonía, viento, hojas

Cada esquina posee su propia novela

miles de historias entrelazadas

acontecimientos brutales

lágrimas, risas, pasos lentos

mi historia, la tuya

y la de cientos almas desconocidas.

Olor a sal, sabor a recuerdos

Es la brisa marina

Aquella que genera la nostalgia más pura

La que te trae a mi memoria

Como estrellas que se arriman a las rocas.

Soy una medusa que perdió su rumbo

Y llegó sola a la orilla de la playa.

Soy un niño perdido entre la multitud

La gota de lluvia que cae sola antes de tiempo.

Cantan sirenas enamorando marineros

Cantan los grillos buscando a su par

Y canta mi mente

Junto al corazón

Pero son solo recuerdos;

Recuerdos de ti y de mi

Junto a un mar que nunca vimos.

Pseudo oda al mar; errante siempre junto al viento

Es esa intensidad del mar
La profundidad y la fuerza de su femineidad
La calma y tranquilidad con la que toca
Su magna inmensidad
Es su poder implícito lo que me hace sentir tan pequeña como un grano húmedo de arena blanca
Hogar de animales, perdición de marineros, navegantes perdidos
Más y menos
Menos y más
Mece algas cual cuna, revuelca lo que a su paso se interpone
Y ríe
Y llora
Sube y baja
Crea calma con sus susurros, canción para dormir en días grisáceos
Madre de todos, hija de la pachamama
Creación de algo más poderoso que esta pobre errante
Envenena y sana
Y me hace cuestionarme si es sano mirar sin disimulo, me hace entrar en la duda de si es posible que me tome y me trastorne y me hunda en su belleza.
Me hace cuestionarme si seguir mirando me sanará 
La profundidad del océano me hace pensar en la inmensidad de la tierra

El barco más cercano es a la vez tan lejano











Mar significa vida, simplemente VIDA; ya no tengo dudas de eso ..

algo que escribí cerca de la mitad del mundo

they say that this feels like pachamama

Más que nunca me gustaría vivir cada día como si fuera el último / más corazón / menos razón.
Agradecer el milagro de la naturaleza cada día; agradecer cada rayo de sol que nos ampara, agradecer cada partícula de oxígeno que gracias a los árboles entra a nuestros pulmones. La madre naturaleza es la que nos provee y abraza en el paso sobre la tierra; nos da vida, alimento, herramientas y, sobre todo, LIBERTAD.

Crear y construir conciencia de lo que nos rodea / vivir más sencillamente / apreciar los dones naturales y no intervenirlos / próposito del 2013

Quiero, para siempre, permitirle al viento que me abrace sin rechazarlo, ni esquivarlo, ni voltearle la cara, ni mirarlo con desdén. De ahora en más será mi mejor amigo, mi compañero y consejero, ese guía de vida que nunca te permite cerrar los ojos y desfallecer.
Quiero un cambio radical, quiero desconocer siempre que pueda el materialismo y el consumismo. Tarea difícil, pero paulatinamente posible.
Crearé mis propios mandamientos, mi corazón regirá mi vida y nunca habrá un camino marcado. Viviré de la osadía, la valentía y la improvisación.

                                                                   MARLEYblass   

adiósdosmildoce

1 año, 12 meses, 366 días, 8784 horas, 527040 minutos, 31622400 segundos ...
Cómo resumir en una entrada de blog todo un año ...

El año del "fin del mundo", si hago una ecuación matemática emocional resulta ser bastante bueno. Si hago el truco de pensar en lo primero que se me viene a la cabeza, tengo buenos recuerdos; la verdad es que hace años que no tenía un año tan ...... linealmente agradable.

Vacaciones movidas, con harta gente, en diferentes lugares, rodeada de amigos, harto carrete, harto descanso, muchas tallas internas que perduraron todo el años. Primer año de universidad, del cual salí invicta, más feliz que nunca, amando cada vez más profundamente lo que hago/haré el resto de mis días. Conocí muchísima gente demasiado valiosa, gente que ya de frentón quiero caleta. Tuve profesores exitosos, sabios, buena onda, algunos un poco perturbantes; pero siempre buenos maestros. Me abrí paso a un mundo nuevo del cual no he explorado ni el 10%. Tuve amores y desamores, estuve feliz y estuve muy triste también. Tuve muchas peleas, alegué contra demasiadas cosas, fui directa y sin anestesia contra gente que quizás no lo merecía o lo merecía demasiado; tuve que apoyar a quienes quería en los momentos difíciles, a veces recogerlos con palita del suelo, me recogieron a mi, me dieron un abrazo, me vinieron a ver desde lejos cuando fue necesario. Me impacté, empecé a escribir, leí muchísimo, aprendí cosas nuevas, enseñé y me dejé enseñar. Vi la simpleza y la belleza de la vida, olvidé el dolor destructor y lo utilicé como arma secreta para crecer y ser, algún día, invencible. Volví a ver a gente que no veía desde la infancia, dejé de ver a personas que veía todos los días. Amplié mi closet, compré cosas, trabajé en varias pegas chicas, planeé un viaje maravilloso con 4 amigas. Crecí; un montón. Subí de peso, bajé de peso, me creció el pelo. Viajé y consideré viajar mucho más el próximo año. Aprendí de tantas personas tantas cosas tan distintas. Me armé de valor e hice cosas que jamás me creí capaz de hacer. Fui construyendo amistades, haciéndolas cada vez más fuertes e irrompibles. Fui compañera de mis papás. Empecé a creer en otras cosas, conocí la fuerza de las energías, el poder del karma y las recompensas del dharma. Valoré cosas que antes no hubiese valorado. Lloré, reí a carcajadas, me quedé seria, muda y ciega, pero volví a reir, a hablar sin parar y ver el milagro de la naturaleza. Manejé mucho, en la calle, en la carretera, en caminos de tierra, en cerros. Hice regalos, me regalaron cosas. Fui a cinco conciertos cu-a-ti-cos. Tomé muchísimas fotos y fui mejorando la calidad de ellas. Bajé muchísimos discos, conocí muchas bandas nuevas, aprendí nuevas canciones. Conocí a mi amor platónico, conocí al que miraba en la u, conocí gente que nunca en mi vida había visto. Di la mano y abracé, vi como le tomaban la mano a otra persona y me dolió; pero recibí un abrazo el triple de fuerte con mucha más energía y buena vibra. Vi películas, muchas, algunas más de una vez. Publiqué 500 fotos de perfil y 1000 fotos de portada, subí 1500 álbums a facebook. Conocí lugares alucinantes, dentro y fuera del país, dentro y fuera de mi burbuja; lugares maravillosos especialmente por su simpleza y su gente. Fui tía, me convertí oficialmente en cuñada.

Todo lo que uno da se devuelve, es ley; y yo lo comprobé este año, este año que a pesar de que los momentos difíciles fueron más duros que nunca, los momentos felices fueron superando todo lo malo con creces. Agradezco infinitamente el apoyo de mi familia con mi carrera, agradezco a mis amigos que se dieron cuenta y me dijeron que nunca me habían visto tan feliz, agradezco a quienes leen mi blog, agradezco a los que se ríen con mi ocurrencias e incoherencias, agradezco al que me odia, al que habla mal de mi porque "su envidia hace mi fama", sólo logran que sea cada vez más fuerte. Agradezco a los que están, a los que no tanto, a los que quieren y no pueden; a veces yo también quiero y no puedo (sufro de pésima memoria y el tiempo no me alcanza).

Fue un buen 2012, lleno de sorpresas. Aprovecho de contar a quien le interese mi máximo orgullo del año (y de la viddddda); salí con reconocimientos de Taller de Poesía, reconocimiento heavy, me recomendaron a un gran poeta chileno y voy a tomar otro taller con él en marzo, mis profesores dicen que en poco tiempo podría publicar un poemario excelente. Creo que se imaginan lo contenta que estoi por eso, nunca había escrito y me hacen halagos de esta calaña, y suena shulísimo, pero si mis amigos y mi familia no hubieran confiado en mi y no hubieran leído cada idiotez que publiqué en este medio, yo no hubiese tenido este resultado en mis talleres prácticos.

Felices fiestas amigos, sean muy felices, aprovechen a sus familias, piensen en el sentido espiritual del fin de año y no en lo material; se viene un 2013 mejor, lo presiento ...


MARLEYblass

y que tal si decimos AHORA?

Hay que hacerlo, osea alguien tiene que hacerlo, osea yo tengo que hacerlo; cuando? AHORA .. buena, ponedle!

el extintor - nosecuenta (HotelOlvidé)

Sabe Mantoi .. Hay que hacerlo y ahora, hay que VIVIR
Hay que derrochar alegría, estudiar con fervor, amar profundamente, respirar para calmarse, hartarse de la mala energía y combatirla entregando buena vibra. Hay que ser lo que crea que se puede ser, hay que vivir el momento, sacarse miedos y frenos, crear ambientes amables y evitar hostilidades. Hay que entregar y estar dispuesto a recibir, hay que enseñar lo que se sabe, hay que aleccionar cuando se debe, hay que cantar a todo pulmón y no quedarse callado, criticar lo que te molesta, pero nunca con un afán destructivo. Hay que reírse de la desgracia ajena, pero estallar en carcajadas con la desgracia propia, si no de que vale la vida? Hay que dejar de pensar en lo que podría pasar y dejarse llevar por el arrebato irracional que te abrace en el minuto, hay que dejar de pensar con nostalgia en el pasado y tomar lo bueno, atesorarlo como un recuerdo para traspasar a nuestra descendencia. Hay que amar al del lado, con sus defectos y virtudes, para eso hay que amarse a uno mismo. El amor propio crea felicidad y paz, calma, buenos sentimientos y mejora la disposición frente a todo. Hay que pensar en la salud, no en la enfermedad, hay que pensar en los demás sin descuidarse uno mismo. Hay que desahogarse, hay que llorar, hay que repartir alegría. Hay que dejar de estar propensos a crear instancias hostiles, poco agradables y estresantes, está en nuestras propias manos la felicidad. Basta de pensar en contextura física, en color de pelo y color de ojos, en estrato social y en barrio de residencia, miremos más allá. Seamos un poco más existencialistas, el hombre crea al hombre y es dueño y señor de su propia libertad. Ama tu libertad, úsala a tu favor, no te aprisiones en complejos ridículos y sin sentido. Odias al mundo? Es que acaso ya nadie se da cuenta de lo que realmente significa la palabra odio? Alguien muy, demasiado triste puede odiar; yo no he sentido odio y creo que nadie debería hacerlo. El odio implica desearle el mal a alguien, traspasar malas energías. Y si empezamos a entregar amor? Y si empezamos a tener tolerancia? Y si cambiamos una cara mala o una cara de nada por una simple sonrisa? No ven que está en nuestras manos hacer de este mundo un lugar agradable mientras vivimos aquí? Y todo parte por uno, de nada sirve querer mucho a tu familia, a tus amigos, a tus colegas, a un ídolo si no te quieres a ti mismo. Hay que empezar a ser positivos, hay que dejar de mirar para el lado, hay que dejar de comparar; por favor, nadie es comparable a ningún otro individuo y eso hace que el mundo sea un lugar maravilloso, la diferencia, la diversidad, las diferentes creencias, los diferentes valores. Hay que mirar la vida con otros ojos, hay que dejar de estresarse; por favor, somos jóvenes, qué va a ser de nosotros cuando enfrentemos un problema económico considerablemente mayor a tener una mala nota en la u? Nos vamos a hechar a morir y le vamos a dar la espalda a nuestros hijos, a nuestra pareja? No es posible, no es aceptable y creo estar muy segura de que nadie en su sano juicio está en desacuerdo con lo que dije. Cambio radical ahora, es necesario, por ti, por mi, por la humanidad. El criterio deformado depresivo, melancólico, autodestructivo y hostil me tiene harta. Todos pasamos por momentos grises de tirar mala onda contra todo, pero ey, hay cosas más importantes, más rescatables que lo malo. Empecemos a compartir lo bueno, empecemos a dejar de burlarnos en mala de los demás, empecemos a no mirar y juzgar lo que hace el que está a tu lado.

Hay que hacerlo, ahora; y es el deber de cada uno consigo mismo ser mejores. Y no ser mejores por los demás, si no por amor propio. Del amor sale todo lo bueno; la música, el arte, la literatura, el cine y tantas otras disciplinas. Del amor se crean lazos y vínculos, por amor el karma perdona. Basta de declaraciones cortavenas de suicidios, de depresiones trágicas. Basta de destruir, de autodestruirse. Es mejor construir, ladrillo a ladrillo todo toma forma. Una forma que es mucho más agradable de contemplar. 

Espero, de corazón, que esto genere un poco de ruido en tu cabeza.

MARLEYblass

Una cosa de mística

Domingo 9 de diciembre, a partir de las 15:00 horas se realizaba en el Parque Quinta Normal la tercera edición del Rip Curl Music Festival en Chile donde los headliners eran SOJA y Los Cafres .. obvio que yo iba a estar ahí, no me pierdo concierto bueno ni aún que tenga examen a las 8.30 del día siguiente (sí, esta historia es 100% verídica y real) .. 

Los primeros grupos no me interesaban, había un sol asesino y hacía un calor asqueroso, llegamos como a las 4pm a Quinta Normal y empezamos la fiesta con un manguereo super sexy sensual con agua de pozo bien salaita escuchando al grupo de Pichilemu Ocean Soldiers.
En mi vida había escuchado siquiera el nombre de estos tipos, pero la disposición a escuchar siempre es máxima y resultaron ser muuy buenos, instrumentalmente, las letras, la presencia, la onda .. Tela. Me gustaron harto, prendieron al público y motivaron la tarde. 
Resumiendo, fue un muy buen comienzo a la odisea con olorsito a orégano.
AFLORA, llegué al piso peleando con un amigo para conseguir el disco de este grupo que claramente tampoco conocía (no, no me quedé con el disco, me lo arrebataron vilmente) .. Chilenos, bien pachamámicos, todo el jah bless al público y hasta pidieron que compartieran un caño con ellos. La cantante muy carismática tenía una voz filete, eran motivados y lograron estar a la altura de lo que era este festival tan grande. Da gusto, siendo "amante" (odio esa palabra, pero soy un zombie, no pienso) de esta música, ver que los grupos chilenos afloran JAJAJA, broma, que los grupos chilenos surgen y son buenos, de a poco se van haciendo conocidos internacionalmente y eso habla bien de este país nuestro. Me gustaron.

12 TRIBUS, los había visto antes en el Siempre Vivo del año pasado, ahí en el Caupolicán donde vi a mi amado Cultura Profética por primerza vez, y tenía un recuerdo mejor de ellos en vivo. Tienen temas brígidos, no los cacho mucho, pero tenía más esperanzas .. Guatearon un poco, pero pienso que les jugó en contra que al ser un festival tan largo, al sol, con calor, sin agua la gente se cansa y hay que recuperar energías para volverse enfermo con los platos fuertes de la jornada. Ni un brillo, pasaron por el escenario sin pena ni gloria a mi parecer.

MAXI VARGAS, loco ... quédate en tu casa si vay a ir a cantar Adele a un concierto de reggae; y eso que me encanta Adele, pero no a lugar, además todas las letras, PERO TODAS decían "apaga la tele", monótono, fome. Además, cantó Aire de Jah, el meeedio tema, y lo cagó entero, le cambió el ritmo, se le iba la voz .. Aproveché de dormirme una buena siesta, si algo bueno tengo que decir de él para ser un poco menos hostil le diría gracias por darme 30 minutos de siesta sin perderme de nada.

Y acá es donde el festival empezó, tristemente, a morir para mi. Sin alardear ni nada, he ido a muchos conciertos y festivales de rap y reggae, es sabido que la gracia que tienen, lo que te hace gozarlos a fondo son que te elevan a otro estado (no flaco, no hablo de weed), es la mística, es la onda que tiene la gente que asiste, todos bailando en su metro cuadrado sin estorbar al de al lado, todos con una sonrisa en la cara, compartiendo lo que se tiene, sonriendo a cada minuto a pesar del cansancio, de no ver nada.

Claramente si el festival lo organiza RipCurl, era de esperar que aparecieran perritos zorrones, que de ahora en más llamaremos "CUIPPIES" (cuicos + hippies). Fue deprimente ir a comprar comida y ver a todos estos jovencillos cuippies sentados taquillando, con la mejor ropa, los lentes más pro (que obvio que aun que era de noche no se sacaron), alardeando de haber bajado de plaza italia .. no, me retracto, eso suena cruel ... Pero en fin, el cambio de ambiente, de onda, de energías que había desde el escenario a la parte de atrás, la parte cuippie, era abismante y deprimente, porque uno que ya ha tiene varios conciertos en la sangre puede darse cuenta de las diferencias que hay dependiendo de la gente. Un concierto es por las bandas, pero lo hacen el público y su disposición. Me enojé y me piqué y alegué, sí .. me dio rabia ver gente que conoce 5 temas de SOJA entonces va a taquillar, pero en Los Cafres, en Los Tetas están chatos alegando que hace calor y que no tienen un ventilador y una piscina pa mojarse las patitas.

En fin, me fui a lo que me gustaría llamar MI sector, la onda, la gente tela, los que de verdad pagaron peso a peso la entrada para disfrutar de la música y el sol todo el día, sin moverse más que por necesidades básicas del hombre.

LOS TETAS, grupazo. Emblema chileno, la cagaron. Una onda brígida, un carisma demasiado especial, los músicos eran otra volá .. la calidad instrumental era impresionante. Tocaron temas conocidos y algunos temas nuevos y hasta invitaron a Tiano Bless (que un cuippie jamás sabrá quien es él) para hacer un tema de la legalización que era chistosísimo. Dejaron la vara alta, el público coreó y bailó y gritó a fondo. El cansancio aumentaba, pero lograron relajar los músculos de las piernas con su excelentemente logrado funk.

Ya oscurecía en el centro y en las pruebas de sonido para la siguiente banda escuchabamos al grupo de cuippies a nuestra izquierda alegar que no veían, sacar fotos con su GoPro último modelo en hombros del mino más rico de la prepa y nos reíamos .. Estimados, gracias por hacernos reír!

LOS CAFRES. Ya habían participado en RipCurl Music Fest anteriores, un grupazo argentino. Reggae romántico y meloso, en concierto me pasó que se volvieron un poco monótonos, pero el tipo tiene carisma y eso es innegable. Con su acento de ché logró que el público cantara a todo pulmón, sacó miles de aplausos y hasta los llamaron fuerte para que volvieran al escenario. Personalmente, estaba que me moría así que estuve toda su presentación en el suelo hasta que empezó Aire y Tus Ojos, unos de los últimos temas que tocaron. Como siempre, pasaron por tierras chilenas y recibieron el cariño de su público con merecida razón.

Larga espera para el último grupo, el plato fuerte. Ya eran más de las 11 de la noche, llevábamos todo el día ahí y se notaba que la gente ya no quería más guerra. Logré avanzar un poquito más cerca del escenario y pasó lo peor. Al lado mío se encontraban 2 pequeñas cuippies, MALDITAS CHILLONAS CASI ME REVIENTAN LOS TÍMPANOS. Yo soy chillona por naturaleza, pero en un concierto juro que tengo respeto por la gente que está cerca mío y no merece mis alaridos exagerados. Las quería asesinar, lo juro.

Salió SOJA y quedé aturdida como 3 minutos por el chillido de la pendeja de al lado. Fue espantoso. Pero me mentalizé y empecé a escuchar a SOJA por segunda vez. Coreando todos los hitazos que tocaron al principio. Todo el día había andado mal el timming de los grupos, pero no habían habido problemas de sonido, obvio que sale EL grupo de la noche y algo caga, problemas con la guitarra de Jacob, el vocalista. Se anduvo picando un poco el compadre, con justa razón, y después de 3 o 4 temas se arregló el problema. Pero MI problema propio seguía ahí, la niñita gritaba y gritaba y gritaba y gritaba y yo simplemente pensaba en pegar un codazo o gritarle que venía a escuchar a SOJA y no a ella y sus gritos infernales. La mitad del concierto lo sufrí por culpa de la niñita, pero concentré mi energía en escuchar, disfrutar y bailar otra vez con SOJA. Y LA NIÑITA SE FUE! Nunca había estado tan feliz en mi vida, nunca .. Es sabido que los músicos de SOJA son increíbles, hicieron una batucada la raja, tocaron intercambiando baquetas, cantaron todos los temas emblema, los del cd nuevo y lograron el furor en su público hasta pasadas las 12 de la noche.

Apreciación personal, y vuelvo a lo de la mística. Una de las razones por las que preferí a SOJA en Maquinaria 2011 fue por la gente que asistió, la energía, todos bailando, todos cantando y respetando al de al lado, como suele ser en los conciertos de este tipo de música. Pero esto no quita que musicalmente estuvieron imparables. Así que nada que decir contra ellos, excelente música, excelente mensaje, jah bless them.

En resumen, quiero atacar pero no quiero ser falta de respeto, me cargó el grupo de gente mencionado más arriba, me chocó muchísimo la verdad, pero no hay nada que hacerle. Sólo dejo a concienca, hagan memoria del Rip Curl pasado (yo lamentablemente no pude ir) que llovía a cántaros y ahí estaba la pipol apañando a fondo, todo el día .. Yo pienso, si esto hubiese sido así este año hubieramos quedado los que estuvimos todo el día en el escenario y la parte de atrás nunca hubiese salido en micro hasta Quinta Normal desde la comodidad de sus casas. Personalmente, puedo decir que a pesar de todo con el grupo que fui sí pudimos disfrutar de la esencia del festival, la música reggae, la buena vibra y las energías positivas.

Rip Curl Music Festival dejó la vara alta para el próximo año, al que si se ponen con un buen line up iremos de todas maneras de nuevo haga frío o haga calor.

JAH! Rastafari!


MARLEY.blass


No es necesario hacerlo, porque este blog es personal y expongo mi parecer y mi pensamiento, pero CUICO no refiere a un lugar donde se vive, a un colegio, a una religión o a una situación económica .. Esta vez, con "cuico" me refiero a una parada, a una pantalla, a una "forma de ser" (si se siente identificado, que triste es su vida .. con amor y respeto)