adiósdosmildoce

1 año, 12 meses, 366 días, 8784 horas, 527040 minutos, 31622400 segundos ...
Cómo resumir en una entrada de blog todo un año ...

El año del "fin del mundo", si hago una ecuación matemática emocional resulta ser bastante bueno. Si hago el truco de pensar en lo primero que se me viene a la cabeza, tengo buenos recuerdos; la verdad es que hace años que no tenía un año tan ...... linealmente agradable.

Vacaciones movidas, con harta gente, en diferentes lugares, rodeada de amigos, harto carrete, harto descanso, muchas tallas internas que perduraron todo el años. Primer año de universidad, del cual salí invicta, más feliz que nunca, amando cada vez más profundamente lo que hago/haré el resto de mis días. Conocí muchísima gente demasiado valiosa, gente que ya de frentón quiero caleta. Tuve profesores exitosos, sabios, buena onda, algunos un poco perturbantes; pero siempre buenos maestros. Me abrí paso a un mundo nuevo del cual no he explorado ni el 10%. Tuve amores y desamores, estuve feliz y estuve muy triste también. Tuve muchas peleas, alegué contra demasiadas cosas, fui directa y sin anestesia contra gente que quizás no lo merecía o lo merecía demasiado; tuve que apoyar a quienes quería en los momentos difíciles, a veces recogerlos con palita del suelo, me recogieron a mi, me dieron un abrazo, me vinieron a ver desde lejos cuando fue necesario. Me impacté, empecé a escribir, leí muchísimo, aprendí cosas nuevas, enseñé y me dejé enseñar. Vi la simpleza y la belleza de la vida, olvidé el dolor destructor y lo utilicé como arma secreta para crecer y ser, algún día, invencible. Volví a ver a gente que no veía desde la infancia, dejé de ver a personas que veía todos los días. Amplié mi closet, compré cosas, trabajé en varias pegas chicas, planeé un viaje maravilloso con 4 amigas. Crecí; un montón. Subí de peso, bajé de peso, me creció el pelo. Viajé y consideré viajar mucho más el próximo año. Aprendí de tantas personas tantas cosas tan distintas. Me armé de valor e hice cosas que jamás me creí capaz de hacer. Fui construyendo amistades, haciéndolas cada vez más fuertes e irrompibles. Fui compañera de mis papás. Empecé a creer en otras cosas, conocí la fuerza de las energías, el poder del karma y las recompensas del dharma. Valoré cosas que antes no hubiese valorado. Lloré, reí a carcajadas, me quedé seria, muda y ciega, pero volví a reir, a hablar sin parar y ver el milagro de la naturaleza. Manejé mucho, en la calle, en la carretera, en caminos de tierra, en cerros. Hice regalos, me regalaron cosas. Fui a cinco conciertos cu-a-ti-cos. Tomé muchísimas fotos y fui mejorando la calidad de ellas. Bajé muchísimos discos, conocí muchas bandas nuevas, aprendí nuevas canciones. Conocí a mi amor platónico, conocí al que miraba en la u, conocí gente que nunca en mi vida había visto. Di la mano y abracé, vi como le tomaban la mano a otra persona y me dolió; pero recibí un abrazo el triple de fuerte con mucha más energía y buena vibra. Vi películas, muchas, algunas más de una vez. Publiqué 500 fotos de perfil y 1000 fotos de portada, subí 1500 álbums a facebook. Conocí lugares alucinantes, dentro y fuera del país, dentro y fuera de mi burbuja; lugares maravillosos especialmente por su simpleza y su gente. Fui tía, me convertí oficialmente en cuñada.

Todo lo que uno da se devuelve, es ley; y yo lo comprobé este año, este año que a pesar de que los momentos difíciles fueron más duros que nunca, los momentos felices fueron superando todo lo malo con creces. Agradezco infinitamente el apoyo de mi familia con mi carrera, agradezco a mis amigos que se dieron cuenta y me dijeron que nunca me habían visto tan feliz, agradezco a quienes leen mi blog, agradezco a los que se ríen con mi ocurrencias e incoherencias, agradezco al que me odia, al que habla mal de mi porque "su envidia hace mi fama", sólo logran que sea cada vez más fuerte. Agradezco a los que están, a los que no tanto, a los que quieren y no pueden; a veces yo también quiero y no puedo (sufro de pésima memoria y el tiempo no me alcanza).

Fue un buen 2012, lleno de sorpresas. Aprovecho de contar a quien le interese mi máximo orgullo del año (y de la viddddda); salí con reconocimientos de Taller de Poesía, reconocimiento heavy, me recomendaron a un gran poeta chileno y voy a tomar otro taller con él en marzo, mis profesores dicen que en poco tiempo podría publicar un poemario excelente. Creo que se imaginan lo contenta que estoi por eso, nunca había escrito y me hacen halagos de esta calaña, y suena shulísimo, pero si mis amigos y mi familia no hubieran confiado en mi y no hubieran leído cada idiotez que publiqué en este medio, yo no hubiese tenido este resultado en mis talleres prácticos.

Felices fiestas amigos, sean muy felices, aprovechen a sus familias, piensen en el sentido espiritual del fin de año y no en lo material; se viene un 2013 mejor, lo presiento ...


MARLEYblass

y que tal si decimos AHORA?

Hay que hacerlo, osea alguien tiene que hacerlo, osea yo tengo que hacerlo; cuando? AHORA .. buena, ponedle!

el extintor - nosecuenta (HotelOlvidé)

Sabe Mantoi .. Hay que hacerlo y ahora, hay que VIVIR
Hay que derrochar alegría, estudiar con fervor, amar profundamente, respirar para calmarse, hartarse de la mala energía y combatirla entregando buena vibra. Hay que ser lo que crea que se puede ser, hay que vivir el momento, sacarse miedos y frenos, crear ambientes amables y evitar hostilidades. Hay que entregar y estar dispuesto a recibir, hay que enseñar lo que se sabe, hay que aleccionar cuando se debe, hay que cantar a todo pulmón y no quedarse callado, criticar lo que te molesta, pero nunca con un afán destructivo. Hay que reírse de la desgracia ajena, pero estallar en carcajadas con la desgracia propia, si no de que vale la vida? Hay que dejar de pensar en lo que podría pasar y dejarse llevar por el arrebato irracional que te abrace en el minuto, hay que dejar de pensar con nostalgia en el pasado y tomar lo bueno, atesorarlo como un recuerdo para traspasar a nuestra descendencia. Hay que amar al del lado, con sus defectos y virtudes, para eso hay que amarse a uno mismo. El amor propio crea felicidad y paz, calma, buenos sentimientos y mejora la disposición frente a todo. Hay que pensar en la salud, no en la enfermedad, hay que pensar en los demás sin descuidarse uno mismo. Hay que desahogarse, hay que llorar, hay que repartir alegría. Hay que dejar de estar propensos a crear instancias hostiles, poco agradables y estresantes, está en nuestras propias manos la felicidad. Basta de pensar en contextura física, en color de pelo y color de ojos, en estrato social y en barrio de residencia, miremos más allá. Seamos un poco más existencialistas, el hombre crea al hombre y es dueño y señor de su propia libertad. Ama tu libertad, úsala a tu favor, no te aprisiones en complejos ridículos y sin sentido. Odias al mundo? Es que acaso ya nadie se da cuenta de lo que realmente significa la palabra odio? Alguien muy, demasiado triste puede odiar; yo no he sentido odio y creo que nadie debería hacerlo. El odio implica desearle el mal a alguien, traspasar malas energías. Y si empezamos a entregar amor? Y si empezamos a tener tolerancia? Y si cambiamos una cara mala o una cara de nada por una simple sonrisa? No ven que está en nuestras manos hacer de este mundo un lugar agradable mientras vivimos aquí? Y todo parte por uno, de nada sirve querer mucho a tu familia, a tus amigos, a tus colegas, a un ídolo si no te quieres a ti mismo. Hay que empezar a ser positivos, hay que dejar de mirar para el lado, hay que dejar de comparar; por favor, nadie es comparable a ningún otro individuo y eso hace que el mundo sea un lugar maravilloso, la diferencia, la diversidad, las diferentes creencias, los diferentes valores. Hay que mirar la vida con otros ojos, hay que dejar de estresarse; por favor, somos jóvenes, qué va a ser de nosotros cuando enfrentemos un problema económico considerablemente mayor a tener una mala nota en la u? Nos vamos a hechar a morir y le vamos a dar la espalda a nuestros hijos, a nuestra pareja? No es posible, no es aceptable y creo estar muy segura de que nadie en su sano juicio está en desacuerdo con lo que dije. Cambio radical ahora, es necesario, por ti, por mi, por la humanidad. El criterio deformado depresivo, melancólico, autodestructivo y hostil me tiene harta. Todos pasamos por momentos grises de tirar mala onda contra todo, pero ey, hay cosas más importantes, más rescatables que lo malo. Empecemos a compartir lo bueno, empecemos a dejar de burlarnos en mala de los demás, empecemos a no mirar y juzgar lo que hace el que está a tu lado.

Hay que hacerlo, ahora; y es el deber de cada uno consigo mismo ser mejores. Y no ser mejores por los demás, si no por amor propio. Del amor sale todo lo bueno; la música, el arte, la literatura, el cine y tantas otras disciplinas. Del amor se crean lazos y vínculos, por amor el karma perdona. Basta de declaraciones cortavenas de suicidios, de depresiones trágicas. Basta de destruir, de autodestruirse. Es mejor construir, ladrillo a ladrillo todo toma forma. Una forma que es mucho más agradable de contemplar. 

Espero, de corazón, que esto genere un poco de ruido en tu cabeza.

MARLEYblass

Una cosa de mística

Domingo 9 de diciembre, a partir de las 15:00 horas se realizaba en el Parque Quinta Normal la tercera edición del Rip Curl Music Festival en Chile donde los headliners eran SOJA y Los Cafres .. obvio que yo iba a estar ahí, no me pierdo concierto bueno ni aún que tenga examen a las 8.30 del día siguiente (sí, esta historia es 100% verídica y real) .. 

Los primeros grupos no me interesaban, había un sol asesino y hacía un calor asqueroso, llegamos como a las 4pm a Quinta Normal y empezamos la fiesta con un manguereo super sexy sensual con agua de pozo bien salaita escuchando al grupo de Pichilemu Ocean Soldiers.
En mi vida había escuchado siquiera el nombre de estos tipos, pero la disposición a escuchar siempre es máxima y resultaron ser muuy buenos, instrumentalmente, las letras, la presencia, la onda .. Tela. Me gustaron harto, prendieron al público y motivaron la tarde. 
Resumiendo, fue un muy buen comienzo a la odisea con olorsito a orégano.
AFLORA, llegué al piso peleando con un amigo para conseguir el disco de este grupo que claramente tampoco conocía (no, no me quedé con el disco, me lo arrebataron vilmente) .. Chilenos, bien pachamámicos, todo el jah bless al público y hasta pidieron que compartieran un caño con ellos. La cantante muy carismática tenía una voz filete, eran motivados y lograron estar a la altura de lo que era este festival tan grande. Da gusto, siendo "amante" (odio esa palabra, pero soy un zombie, no pienso) de esta música, ver que los grupos chilenos afloran JAJAJA, broma, que los grupos chilenos surgen y son buenos, de a poco se van haciendo conocidos internacionalmente y eso habla bien de este país nuestro. Me gustaron.

12 TRIBUS, los había visto antes en el Siempre Vivo del año pasado, ahí en el Caupolicán donde vi a mi amado Cultura Profética por primerza vez, y tenía un recuerdo mejor de ellos en vivo. Tienen temas brígidos, no los cacho mucho, pero tenía más esperanzas .. Guatearon un poco, pero pienso que les jugó en contra que al ser un festival tan largo, al sol, con calor, sin agua la gente se cansa y hay que recuperar energías para volverse enfermo con los platos fuertes de la jornada. Ni un brillo, pasaron por el escenario sin pena ni gloria a mi parecer.

MAXI VARGAS, loco ... quédate en tu casa si vay a ir a cantar Adele a un concierto de reggae; y eso que me encanta Adele, pero no a lugar, además todas las letras, PERO TODAS decían "apaga la tele", monótono, fome. Además, cantó Aire de Jah, el meeedio tema, y lo cagó entero, le cambió el ritmo, se le iba la voz .. Aproveché de dormirme una buena siesta, si algo bueno tengo que decir de él para ser un poco menos hostil le diría gracias por darme 30 minutos de siesta sin perderme de nada.

Y acá es donde el festival empezó, tristemente, a morir para mi. Sin alardear ni nada, he ido a muchos conciertos y festivales de rap y reggae, es sabido que la gracia que tienen, lo que te hace gozarlos a fondo son que te elevan a otro estado (no flaco, no hablo de weed), es la mística, es la onda que tiene la gente que asiste, todos bailando en su metro cuadrado sin estorbar al de al lado, todos con una sonrisa en la cara, compartiendo lo que se tiene, sonriendo a cada minuto a pesar del cansancio, de no ver nada.

Claramente si el festival lo organiza RipCurl, era de esperar que aparecieran perritos zorrones, que de ahora en más llamaremos "CUIPPIES" (cuicos + hippies). Fue deprimente ir a comprar comida y ver a todos estos jovencillos cuippies sentados taquillando, con la mejor ropa, los lentes más pro (que obvio que aun que era de noche no se sacaron), alardeando de haber bajado de plaza italia .. no, me retracto, eso suena cruel ... Pero en fin, el cambio de ambiente, de onda, de energías que había desde el escenario a la parte de atrás, la parte cuippie, era abismante y deprimente, porque uno que ya ha tiene varios conciertos en la sangre puede darse cuenta de las diferencias que hay dependiendo de la gente. Un concierto es por las bandas, pero lo hacen el público y su disposición. Me enojé y me piqué y alegué, sí .. me dio rabia ver gente que conoce 5 temas de SOJA entonces va a taquillar, pero en Los Cafres, en Los Tetas están chatos alegando que hace calor y que no tienen un ventilador y una piscina pa mojarse las patitas.

En fin, me fui a lo que me gustaría llamar MI sector, la onda, la gente tela, los que de verdad pagaron peso a peso la entrada para disfrutar de la música y el sol todo el día, sin moverse más que por necesidades básicas del hombre.

LOS TETAS, grupazo. Emblema chileno, la cagaron. Una onda brígida, un carisma demasiado especial, los músicos eran otra volá .. la calidad instrumental era impresionante. Tocaron temas conocidos y algunos temas nuevos y hasta invitaron a Tiano Bless (que un cuippie jamás sabrá quien es él) para hacer un tema de la legalización que era chistosísimo. Dejaron la vara alta, el público coreó y bailó y gritó a fondo. El cansancio aumentaba, pero lograron relajar los músculos de las piernas con su excelentemente logrado funk.

Ya oscurecía en el centro y en las pruebas de sonido para la siguiente banda escuchabamos al grupo de cuippies a nuestra izquierda alegar que no veían, sacar fotos con su GoPro último modelo en hombros del mino más rico de la prepa y nos reíamos .. Estimados, gracias por hacernos reír!

LOS CAFRES. Ya habían participado en RipCurl Music Fest anteriores, un grupazo argentino. Reggae romántico y meloso, en concierto me pasó que se volvieron un poco monótonos, pero el tipo tiene carisma y eso es innegable. Con su acento de ché logró que el público cantara a todo pulmón, sacó miles de aplausos y hasta los llamaron fuerte para que volvieran al escenario. Personalmente, estaba que me moría así que estuve toda su presentación en el suelo hasta que empezó Aire y Tus Ojos, unos de los últimos temas que tocaron. Como siempre, pasaron por tierras chilenas y recibieron el cariño de su público con merecida razón.

Larga espera para el último grupo, el plato fuerte. Ya eran más de las 11 de la noche, llevábamos todo el día ahí y se notaba que la gente ya no quería más guerra. Logré avanzar un poquito más cerca del escenario y pasó lo peor. Al lado mío se encontraban 2 pequeñas cuippies, MALDITAS CHILLONAS CASI ME REVIENTAN LOS TÍMPANOS. Yo soy chillona por naturaleza, pero en un concierto juro que tengo respeto por la gente que está cerca mío y no merece mis alaridos exagerados. Las quería asesinar, lo juro.

Salió SOJA y quedé aturdida como 3 minutos por el chillido de la pendeja de al lado. Fue espantoso. Pero me mentalizé y empecé a escuchar a SOJA por segunda vez. Coreando todos los hitazos que tocaron al principio. Todo el día había andado mal el timming de los grupos, pero no habían habido problemas de sonido, obvio que sale EL grupo de la noche y algo caga, problemas con la guitarra de Jacob, el vocalista. Se anduvo picando un poco el compadre, con justa razón, y después de 3 o 4 temas se arregló el problema. Pero MI problema propio seguía ahí, la niñita gritaba y gritaba y gritaba y gritaba y yo simplemente pensaba en pegar un codazo o gritarle que venía a escuchar a SOJA y no a ella y sus gritos infernales. La mitad del concierto lo sufrí por culpa de la niñita, pero concentré mi energía en escuchar, disfrutar y bailar otra vez con SOJA. Y LA NIÑITA SE FUE! Nunca había estado tan feliz en mi vida, nunca .. Es sabido que los músicos de SOJA son increíbles, hicieron una batucada la raja, tocaron intercambiando baquetas, cantaron todos los temas emblema, los del cd nuevo y lograron el furor en su público hasta pasadas las 12 de la noche.

Apreciación personal, y vuelvo a lo de la mística. Una de las razones por las que preferí a SOJA en Maquinaria 2011 fue por la gente que asistió, la energía, todos bailando, todos cantando y respetando al de al lado, como suele ser en los conciertos de este tipo de música. Pero esto no quita que musicalmente estuvieron imparables. Así que nada que decir contra ellos, excelente música, excelente mensaje, jah bless them.

En resumen, quiero atacar pero no quiero ser falta de respeto, me cargó el grupo de gente mencionado más arriba, me chocó muchísimo la verdad, pero no hay nada que hacerle. Sólo dejo a concienca, hagan memoria del Rip Curl pasado (yo lamentablemente no pude ir) que llovía a cántaros y ahí estaba la pipol apañando a fondo, todo el día .. Yo pienso, si esto hubiese sido así este año hubieramos quedado los que estuvimos todo el día en el escenario y la parte de atrás nunca hubiese salido en micro hasta Quinta Normal desde la comodidad de sus casas. Personalmente, puedo decir que a pesar de todo con el grupo que fui sí pudimos disfrutar de la esencia del festival, la música reggae, la buena vibra y las energías positivas.

Rip Curl Music Festival dejó la vara alta para el próximo año, al que si se ponen con un buen line up iremos de todas maneras de nuevo haga frío o haga calor.

JAH! Rastafari!


MARLEY.blass


No es necesario hacerlo, porque este blog es personal y expongo mi parecer y mi pensamiento, pero CUICO no refiere a un lugar donde se vive, a un colegio, a una religión o a una situación económica .. Esta vez, con "cuico" me refiero a una parada, a una pantalla, a una "forma de ser" (si se siente identificado, que triste es su vida .. con amor y respeto)

ASESINO SENSORIAL - 1er soneto

Cuando la sombra más oscura fluye
te envuelve dentro de su densa esencia.
Esa que busca generar conciencia
cuando desarma y a la vez destruye.

Y siempre logra altiva que me apoye
de piel a piel en su conciencia fría
que deja a cada paso una sangría
que mis contradicciones disminuye.

Cada mañana la canción sentía
que compartía, con sus pensamientos
el compás de su triste melodía.

La dejo entrar y ve mis sentimientos.
Luego me cambia esa psicología
que conseguía apaciguar los vientos.

Son como un vodka con tónica (?)

Sombras pasajeras

pasan cada noche por mi ventana

amargas;

me recuerdan el pasado,

aquel que quiero enterrar

tan profundo

que ni un solo perro fuerte

logre sacarlo a la luz.

Sombras pasajeras

traen el recuerdo de tu presencia

oscura;

me pesa en el alma,

espanta hasta las más crueles pesadillas

y levanta del suelo el polvo

que tardé la vida completa

en barrer hacia la esquina.

Sombras pasajeras

son mi llamado a tierra,

estridentes;

oscuras pero llenas de colores,

me recuerdan que vivo

que en un corazón que late

es imposible

que la araña teja su trampa.

La vitalidad de la locura y el miedo

A una amiga ...

Que es la normalidad?
Es acaso el concepto actual de las masas?
Es bueno ser normal?
Vale la pena dejar la locura de lado?

Creo que la locura es la mejor sensación, el mejor estado de la mente, el cuerpo y el alma, creo que es sociabilidad, amabilidad, escritura, música y pasión, creo que es un estado de sanación, creo que la locura es a la única cosa que no le tengo miedo ..

Y qué es el miedo?
No sé, pero lo siento
Es malo el miedo?
Es imprescindible?

Sí, es necesario, es vital, el miedo es lo que provoca el atreverse, el miedo es lo que te lleva a tomar decisiones extremas que te cambian la vida, sin miedo la vida sería tan corriente, tan plana, lisa, aburrida. Sin miedo no hay que aventurarse a los misterios del destino, vivir en calma, tranquilidad, paz, sin nada a que temer no vale la pena porque la osadía también es algo bueno. Sentir que dejas el miedo atrás y avanzas cinco pasos hacia el futuro es lo que de verdad vale la pena

Ten miedo
Pero se osada
Vive con locura
Para no caer en la eterna rutina
No sigas a las masas
Se lo que amas
Escucha lo que sabe bien
Piensa lo que suena como la 8° Sinfonía de Beethoven

Atrévete, vive con miedo pero con audacia ...

Exterminio de duendes

Otra entrega de taller de poesía, a la china le bajó la loca y escribió esta cosa extraña

Salía blanco humo de la alcantarilla de su cabeza

me hizo creer que pensaba

¡MENTIRA!

Su cabeza sólo era una fábrica de duendes

¿Fábrica de duendes?

Así le llamo yo al vacío que habita en sus sesos

Me pregunto cómo puede hacerse pasar por algo normal

¿¡CÓMO!?

Salen seres extraños de sus orejas

que avanzan de cabeza en cabeza usando los cabellos como lianas

Cómo lo detesto

a esa cosa y a su fábrica craneal.

-debería marcharse-

o quizás yo debería guardar silencio

o exterminar duendes

o poner fin a esto.

Volver a la niñez

volver a la niñez
volver a reír con ganas
volver a tener inocente curiosidad
volver a maravillarse una y otra vez
volver a conocer
volver a hablar incoherencias
volver a creer
volver a armar teorías extrañas sobre la inmortalidad del cangrejo
volver a sonreír sin razón alguna
volver a bailar porque sí

mirar todo con asombro
pronunciar cada palabra como si fuera la primera vez
escuchar atentamente cada sonido que nos rodea
querer ser mejor
hablar con un amigo imaginario
crear mundos fantásticos en tu cabeza
cantar cada vez más fuerte
añorar conocer nuevos horizontes
inventar nuevas palabras
aprender de los errores
no olvidar que crecimos,
pero intentar vivir con la sencillez de la infancia

es necesario volver a sentirse niño de vez en cuando, es necesario abandonar complejos, problemas, tribulaciones, peleas, penas aun que sea durante un par de minutos, es necesario recordar que en la simpleza de la vida se encuentra la mayor felicidad, es necesario estar contentos, buscar estar contentos.
Vive la vida "adulta" incorporando el niño que fuiste tiempo atrás

intento de poesía 3 - A partir de Rimbaud

Como la negra noche plagada de estrellas
busco la claridad en tus ojos oscuros

felicidad y tormento, blanca amistad
que me acompaña, me ampara, me inspira

roja, cuando me duele y no me deja solo

bosque abajo, serenidad busco
en verdes árboles, praderas, arbustos;

tranquilidad que al fin encuentro
en el azul del océano que vive
y que da vida

a esta amistad
que comparto solo contigo.

Escalera tipo caracol

Es ese cambio de aire, la rotación de personas, el reencuentro con gente presente en la infancia lo que por estos días me tiene feliz. Es la disposición, las ganas de reír, de conocerse un poco más, la infinita tolerancia, son las semejanzas y, sobre todo, las diferencias lo que pueden cambiar un tiempo común, en un tiempo diferente.

La plenitud y la felicidad se ganan compartiendo. Compartiendo gustos y disgustos, música, carcajadas y anécdotas. La felicidad se comparte, se contagia, se vive en comunión con los amigos y seres queridos. Pero de repente cometemos até (si, ocupo mis conocimientos de literatura occidental jaja), un enceguecimiento moral que no permite que alcancemos aquello que nos saca una sonrisa. Son los problemas, la rutina, el no compartir con gente nueva, la visión gris de la vida lo que frena el proceso de llegar al tope de la plenitud.

Por eso se agradece el compartir con gente nueva, se agradece la atención con la que te escuchan, lo que te enseñan, las ganas de ser felices juntos. En la simpleza de las cosas se encuentra el gozo, en lo cotidiano está lo que te puede llevar más alto, simplemente hay que tener altura de mira para reconocer qué o quién te puede colaborar en la misión de la vida, LA FELICIDAD.

Dar y recibir, recibir y dar. No hay cosa más importante que la tolerancia, la disposición a tolerar aquello que hace de la otra persona diferente, la disposición a recoger con palita a aquel que se cae. Yo, por lo menos, quiero recibir lo que me quieran entregar, y estoy dispuesta a entregar todo lo que me pidan.

Estoy clara de que me he rodeado de gente que tiene muchísimo que entregar, y gracias a ellos, gracias a que ellos también quieren recibir lo que puedo yo dar he logrado ir subiendo peldaño a peldaño la escalera. A quienes comparten, aceptan, no discriminan, aprehenden lo rescatable de los demás, hacen suyo lo ajeno y pretenden que otros se llenen de sus conocimientos. A quienes hacen la rutina más llevadera, no desfallecen y acompañan, enseñan y aprenden. A quienes tienen algo que entregar y a quienes quieren recibir algo de los demás.

Descarga pacífica, desahogo del año

Han pasado semanas de recogimiento y meditación, tiempos en los que no hay hambre, no hay ganas de salir y hay mucho cansancio. Cansancio quizás de cranear tanto las cosas que pasan a medida que uno vive la aventura que es la vida. 
Uno piensa que crece viviendo y experimentando, recorriendo, mirando gente nueva, adoptando nuevas costumbres, viendo cómo quienes te rodean se meten en mundos extraños y no conocidos, aventurándose en ciertos peligros o cosas prohibidas. Y es cierto .. Pero lo que pocos se han dado cuenta, por lo menos de la gente que me rodea a mí, es que meditando, observando como se caen los demás, viendo como se hacen dependientes de imbecilidades sin sentido, pensando en como actuar frente a tal o cual situación también se aprende y mucho.
Se aprende porque uno ve cómo se dan de bruces en el cemento, se aprende porque se atestigua la angustia y los gritos desesperados de ayuda que ni siquiera ellos se dan cuenta que profieren al mundo. Se aprende porque uno no observa a cualquiera, observa a los que se quiere y esto lleva a tener que ponerse en el lugar del otro, de madurar y encontrar en la mente algo que decir o algo que hacer para poder prestar algo de ayuda. 
Se aprende porque te vas dando cuenta de que no es necesario probar todo, hacer de todo para crecer. No necesito ser anoréxica o bulímica 2 o 3 meses para darme cuenta que tengo que comer, no necesito tomar alcohol hasta borrar lo que hago en las noches para pasarlo bien, para tener amigos o para llamar la atención. No necesito volarme para reírme un rato, para filosofar de la vida. No necesito tomarme un éxtasis para sentir adrenalina. No necesito balear a alguien para darme cuenta que ser un asesino no es lo que quiero en la vida. No hablo de posturas extremistas que pretendan una vida sin emociones, sin experiencias .. pretendo dar cuenta de que el equilibrio también puede ser una forma de vida, no es necesario ser excesivo, todo moderadamente también te hace sentirte bien, pasarlo bien, meditar un poco.
Que falta de amor a nosotros mismos, cuánto odio hay que tenerse para degradarse de esa forma, para dar PENA a todos los que te rodean .. porque eso pasa, dan pena, producen una lástima inmensa.
Cuando ves a alguien X así en un carrete te da lástima, lo comentas como el pobre imbécil que se arruina la vida y además, le arruina la noche a los amigos. Pero cuando es alguien que quieres, es la peor sensación porque lamentablemente nada de lo que le digas o hagas lo va a hacer entrar en razón por el poco amor propio. Y cuando ya no es sólo en los carretes, es peor aún.
Yo he aprendido caleta y no soy una persona de excesos, he visto de todo y he tratado de ayudar y de pelear porque la gente que quiero no caiga en esas bajezas, pero ya me rendí y ahora no queda más que salir de ahí, de desaparecer y dejar de torturarme a mí misma viendo como gente que estimo se destruye a si misma. 
Ánimo a quienes se cagan de a poco la vida, ánimo a quienes van a leer esto y se van a enojar o van a estar en desacuerdo o se van a sentir identificados de mala manera y no lo van a admitir nunca, ánimo a quienes como yo tienen que presenciar la muerte lenta y silenciosa de los seres queridos.
Quiérete a ti mismo, quiere a los demás, disfruta como la gente normal, aprende sin tener que meterte en las patas de los caballos .. porque cuando se te rompe la cara en el cemento, no hay pastilla que calme el dolor


MarleyBlass

Me colabora con el final?

Iban caminando por las calles de los barrios altos con pancartas y carteles, gritaban contra ella, protestaban por su existencia. Era una marcha dura y potente, enfocada en destruir a una sola persona. Él salió corriendo y abrazó a la líder. La acompañó, tratando de calmar su euforia protestante. Llegaron a una casa. Lejos, al otro lado de la ciudad. De quién era la casa? La líder no lo sabía y nunca lo iba a saber. En la casa estaban solos, se abrazaron, rieron. La líder subió la escalera y lo esperó ansiosa. Él subió, la abrazó y rió. Un beso eterno. El mejor beso de sus vidas. Por ahora ...
Invitados. Invitados en la casa, de quién era la casa? Ambos parecían anfitriones, pero no era su casa! Sus planes a solas tendrían que esperar. Había llegado familia. Familia de ella? Familia de él? A pesar de la interrupción eran felices. Estaban impacientes por volver a estar solos, pero felices.
Las horas se hacían eternas. No necesitaban la compañía de nadie más que de ellos mismos y querían que ellos, los invitados, se fueran rápido de su lugar.
Al fin a solas. Se encuentran de nuevo. Se acercan de nuevo. Abrazos. Miradas. Besos. Sentimientos. No existe mayor felicidad que aquella que se produce al tacto entre ellos. No existe amor más grande. No existe el mundo cuando están juntos. No existe ruido, problema, puerta, ventana que los separe y distraiga.


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No hay desenlace, no quiero continuar la historia porque creo que me da demasiado miedo dar un final, feliz o trágico a mis creaciones. Lo dejo a su imaginación y criterio, si quiere y puede, me escribe y me cuenta que final le pone a la historia. Qué pasa con ellos?

Ser o no ser, quieres que sea o que no sea?

Recuerdo aquellos días en los que aparentemente nada importaba más que lo que pensaran los demás fueran o no fueran amigos o seres queridos.
Recuerdo aquella época en la que reprimía lo que sentía, escondía lo que me gustaba e intentaba ser alguien que no soy para poder encajar con la gente de mi edad.
Recuerdo cuán difícil era, cuánto me costaba, cuánto quería gritarle al mundo que se jodiera un rato y que no podía ser que todos tenían que estar bajo los mismos estándares, bajo las mismas reglas, pensando lo mismo, actuando igual.

Creo que de los minutos más felices que puede tener una persona es aquel en el que uno se acepta a si mismo. Porque claro, es fácil echarle la culpa al resto por llevarte a hacer cosas que quizás no te gustan, pero si uno se quisiera lo suficiente, si uno aceptara al 100% lo que es en esencia, nada te frenaría. Nada podría detenerte, nada podría manejar tu psiquis. Retomando, te aceptas tu a ti mismo y la vida se hace más sencilla, más fácil y llevadera y la gente que te rodea empieza a tener una concepción distinta de lo que eres.

La autenticidad es el regalo más grande que nos podemos hacer a nosotros mismos y a los que nos rodean. El ser fiel a nuestra esencia, a nuestros gustos, a nuestros disgustos es lo que nos lleva a consolidarnos como personas íntegras. No importan los demás. No importa lo que piensen, lo que comenten, lo que hagan, lo que te digan. No importa si no comparten tus gustos, aquellos que son realmente tus amigos van a saber aceptar y querer todo lo que tu quieras, van a saber entender que las diferencias del grado que sean hacen más enriquecedora la relación y la amistad.

Hay que vivir el día a día sin ser mentirosos, sin mentirle al mundo, sin mentirnos a nosotros mismos. Siendo lo que somos es como llegaremos más lejos en la vida. Más lejos, sobre todo, porque así nada malo nos puede tocar. Se tu mismo, quiere lo que eres, ríete de tus errores y siéntete pleno con tus habilidades. Sólo así se puede empezar a querer al de al lado. Sólo así se puede empezar a disfrutar realmente de la vida. Así se dejan los rollos, las peleas idiotas, las malas vibras aparte.

Vengo de un lugar dónde todos están hechos con el mismo molde (o eso parece hasta que algunos demuestran lo contrario). Dónde todos piensan igual, se visten igual, hablan igual, escuchan lo mismo, quieren y odian las mismas cosas. De a poco he visto cómo la gente que me rodeaba se ha empezado a querer a si misma y ha empezado a ser auténtica. De a poco todo se hace más llevadero porque nadie piensa nada de la otra persona, sólo se les respeta y se les estima por lo que quieren y lo que son. Creo que nadie debería ser lo que no es, no hay derecho a que te repriman y menos a la auto-represión.

Estamos hechos para algo, tenemos una misión en este mundo. Una misión que jamás se va a poder cumplir si no se quiere esencialmente lo que uno es.  

Quiérete a ti mismo, quiere a los demás. Haz la diferencia, cambia y acepta el cambio de los demás.

Operación a corazón abierto

Olvidar es casi tan difícil como superar una operación a corazón abierto y lo que ésta conlleva.

Vas al doctor, te dicen que algo anda mal, agendas una fecha, te preparas nerviosamente para el día, llegas al hospital, te ingresas, te llevan a pre-operatorio y te marcan, te llevan al quirófano, te duermen y despiertas. Despiertas con la garganta seca por la intubación, desorientado por la anestesia. Te duermes de nuevo, bendita inconsciencia indolora. Despiertas en una pieza, sigues sin ubicarte bien y en ese lapso en que la anestesia comienza a abandonarte y la enfermera llega con más morfina, duele. DUELE. Te arde, te sientes ajeno a ti, te dan ganas de gritar, de abrirte el pecho y tomar el corazón con las manos para ver si se calma el dolor. Y toma meses, quizás años, volver a sentirte tal como lo hacías antes de la intervención.

Algo así es olvidar, claramente no tiene preparación alguna. Muchas veces es algo repentino que se debe hacer aún que no se quiera. Desorientación, dolor, angustia. Pero debe hacerse.

La vida pasa, las cosas cambian, las personas cambian, los intereses se modifican. Aquello que pensaste que era para toda la vida .. mal, te equivocaste una vez más.

Si hay algo que nunca se va a aprender en la vida es a olvidar. Cada olvido va a ser distinto al otro, como las operaciones. Puedes estar enfermo y necesitar muchas, pero nunca te vas a acostumbrar, nunca va a ser un proceso relajante y agradable. Siempre hay dolor. 

Y así es como tiene que ser. La vida es el regalo más grande que tenemos, es lo más valioso, pero tiene momentos oscuros y dolorosos. Nada es perfecto. Nadie es perfecto. Muchas veces vamos a ser olvidados y muchas veces nos va a tocar olvidar.

That's just the way it goes ...

A aquellos que leen a esta aprendiz ...

VEINTEAVA ENTRADA, dedicada a cada persona que se ha dado el tiempo de leer aunque sea un par de líneas de este blog, mi blog.

De a poco he ido sabiendo gente que lee cada publicación que tiene este blog. Me llegan comentarios, felicitaciones, críticas constructivas, incluso agradecimientos. Siempre están aquellos que me comentan públicamente, que re-publican mis entradas, que me mandan un inbox contándome qué les pasó cuando leyeron alguna historia. Pero me he dado cuenta que hay "lectores anónimos", gente que en la vida me hubiese imaginado que se diera el tiempo de leer el blog de una amiga (o ni siquiera eso), simple aprendiz de la escritura. Gente que en algún minuto, que para mí ha sido preciso, me ha dicho "leí tu blog, me gusta caleta".

A nada es comparable el sentimiento que siento cuando sé que "me siguen", es un sentimiento de plenitud tan grande, es como si cada entrada, por estúpida que fuera, ha sido publicada por algo o para alguien que no sé ni quien es. Todo empieza a tener una razón de ser, por extraña que sea.

Agradezco infinitamente a quienes me hacen sentir que este blog tiene un fin, que vale la pena seguir construyendo de a poco la página, a quienes les gusta como escribo, a quienes me han hecho alguna crítica, a quienes lloraron, a quienes rieron, a quienes pudieron reflexionar, a quienes les cargó lo que puse, pero esa lectura dio pie a alguna discusión o profundización en un tema.

Gracias por leerme, hacen que todo tenga sentido. Gracias por apoyarme, me hacen simplemente feliz y plena. Gracias por apoyarme en cada paso que doy en este arte, el arte de mi vida. Gracias por estar, por padecer conmigo, por reír conmigo, por darme ánimos, por no decir nada y sólo sentir con lo que escribo. Gracias a aquel que ahora está leyendo esto y que no me va a decir nada, gracias a aquel que me va a comentar algo en unas horas más.

Escribo por mí, es mi terapia, mi descargo, una entretención. 

Escribo por ustedes, para traspasar lo poco que sé, para recibir sus buenas vibras, que de verdad las recibo, para que se sientan identificados o me encuentren una idiota y se rían de mis historias. Todo vale. Para mí, todo vale.

Sólo quería expresar lo feliz y apoyada que me siento, y por vez número mil .. GRACIAS PIPOL!

Sensibilidad musical extrema

One good thing about music when it hits you feel no 

pain, so hit me with music.

Hace tiempo quería escribir (intentar expresar) lo que significa la música para mí, porque mucha gente cuando me ve llorando con una canción no entiende y se impresiona muchísimo. Anoche vi el documental 'Marley' que tanto había estado esperando (tanto, que se me olvidó su existencia). Las imágenes eran maravillosas, la música daban ganas de cantar, la forma en la que la gente hablaba de un grande como Bob Marley daban ganas de ser alguien mejor.

Pero no quiero hacer una crítica y un análisis del documental (véalo, vale la pena escuchar y ver y ahí juzgará usted mismo), pero sí me voy a colgar de la esencia del señor Marley para intentar expresar lo que la música significa en mi vida.

Crecí en una familia musical, todos aficionados, teníamos tocadiscos y cientos de vinilos, si hay algo en lo que hemos estado actualizados tecnológicamente es en los reproductores. Tocadiscos, radios, equipos de música, personal, discman, mp3, ipods. Siempre un esencial, siempre con audífonos a todas partes, con la música a fondo, todos cantando.

Me atrevería a decir que mi cultura musical es bastante amplia, me fascina la "música de viejo", antes de poder hablar tarareaba No More I Love Yous de Annie Lennox. Sigo escuchando frecuentemente Fleetwood Mac, Tracy Chapman, Eric Clapton, Peter Gabriel, y muchísimos otros artistas que todos deberían conocer aunque sea un tema.

La música siempre fue parte de mi y de mi familia y se lo agradezco infinitamente a mis papás por traspasarme ese gusto.

A medida que se va creciendo, se va creando cierta independencia musical, se escuchan basuras como reggaeton en la época puber (no, no me salvé de eso y mi iTunes sigue lleno de esas weas) y conocí mi adorado rap a los 11. Cada vez se ampliaba más la gama musical que me acompañaba día a día, porque son vitales 5 horas musicales diarias por lo bajo. Y acompañado del crecimiento físico, llega lentamente la madurez y ya no se escucha música porque 'oh, suena bonito' .. Se escucha música, se siente la música, se canta, se analiza, se piensa, se reflexiona, se llora y se ríe. Sobre todo cuando se escucha música que hace mucha crítica social o habla de sentimientos, música que expresa el diario vivir de el(los) autor(es).

Para mí sigue siendo increíble y un misterio cómo una canción puede llegar a erizarte los pelos o incluso hacerte llorar. Yo lloro mucho con la música, sobre todo con la ópera o las orquestas. Y es maravilloso, es llorar de alegría, llorar de la conexión infinita, llorar de la emoción que puede producir una combinación de sonidos de diferentes instrumentos, voces y armonías.

Soy una convencida de que hay una canción precisa para cada minuto y momento de nuestras vidas. Sólo una. Esa canción que en ese minuto te remece el cuerpo completo, te hace vibrar, te vuelve loco, eufórico. Por ejemplo, una vez escuchando Lana del Rey me dieron ganas de correr a un muelle. Sólo eso. Y corrí en pijama por la casa, bajé al muelle con la música a fondo y estiré los brazos (shulería de película, pero así fue). Sólo sentía el viento y la música, me cayó una lágrima y terminó la canción. End of story, sólo lo sentí y lo hice y ahí terminó todo.

La música es .. simplemente maravillosa. Mueve masas, crea ambientes de buenas vibras y amor, armonía y paz, identifica, une gente que en otro caso no se uniría jamás, es crítica, es sentimental, es feliz, es amor, es pena, es ira, es desesperación y es calma y tranquilidad.

Y vuelvo a lo que iba cuando hablé del documental. Bob Marley me emocionó mucho. Hace años escucho su música y es uno de mis ídolos (mi fanatismo llega a tenerlo desde fondo de pantalla en el teléfono hasta leerme un libro biográfico en inglés sobre su vida), pero no sabía mucho más allá sobre él y su cultura. Era un hombre increíble, autodidacta, vivía en la miseria, era fuertemente discriminado por ser mestizo y encontró en la música su refugio. Era perseverante, auto exigente y fue sólo así como logró el éxito que obtuvo, éxito que nunca le nubló la mente. Él estaba y tocaba donde tenía que hacerlo. Si un país necesitaba de su música y no tenía medios, Bob Marley lo costeaba de su bolsillo y ahí estaba, lo atacaron con lacrimógenas y no se movió del escenario, lo balearon y sólo dijo que estaría bien, tuvo ataques epilépticos por el cáncer que hizo metástasis y cuando despertó gritó Jah! Rastafari! como alabanza a Dios y se paró y siguió con su vida, no se echaba a morir, miraba al frente y seguía apoyado sólo en la música que tanto amaba y en sus seres queridos. Poseía una fortaleza enorme, un amor por la música y por la gente sin límites.

Yo creo que él de verdad es modelo a seguir de miles de músicos. Bob Marley sentía la música, era el sentido de su vida, era su razón de vida, era su forma de ayudar a la gente y dejó un legado musical tremendo, unas enseñanzas que hasta por facebook circulan.

Bob Marley me enseñó que no hay fortuna. Cultura Profética.

Bob Marley en cierto sentido me recordó a mi. Me recordó la sensibilidad que produce una buena canción, una base, una letra. Verlo tocar en vivo, sus transes, el sentimiento con el que cantaba. Me hizo sentirme afortunada de poder sentir así, me hizo sentirme orgullosa de llorar con una canción, me hizo amar a la música aún más. Música que de a poco me ha llevado a escribir este blog y otras cosas. Música que me alegra el día, que me desahoga. 

La humanidad, el hombre está siendo cada vez más parecido a un animal. Yo creo que un gran medio que nos puede salvar de convertirnos de nuevo en monos salvajes es la música, es aflorar sentimientos, es alimentarnos de canciones.

Si pudiera desear algo para cada hombre del mundo, sería que pudieran sentir igual que yo, igual que tantos músicos como Bob Marley, la magia de la música. Que pudieran sentir, vibrar y padecer una canción. Que pudieran reír a carcajadas, llorar como un niño. Que pudieran recordar y olvidar.

Una historia de .. amor?

Llevaban discutiendo hacía más de una hora. Gritaban. Él debatía, ella soltaba una lágrima de vez en cuando y miraba el suelo. Frustrada. Ya no se atrevía a mirarle a los ojos, le había dicho lo que no se había atrevido en meses, quizás años. Él no quería entender, seguía firme y obtuso, cerrado en lo que pensaba.

Tras un silencio que pareció eterno se miraron. Se dieron cuenta que aquella misma pasión con la que discutían era la que los unía tan infinitamente. Aquella pasión que hacía que sus corazones ardieran cuando se acercaban.

Una mirada. Una mirada que cambió el panorama en 180 grados. Se abrazaron como si fuera el último día de sus vidas, casi agotando la respiración del otro, se miraron de nuevo y se dieron un beso. Un beso que les quitaba el aliento, que los hacía sentirse vivos, que los hacía recordar cada minuto juntos, cada razón que los enamoraba al uno del otro.

Pasó la noche entre abrazos y lágrimas, bastaba sólo con que ella mirara sus ojos para calmarse. Bastaba sólo con que él le susurrara al oído para que todo volviera a valer la pena.

Mirando la luna por la ventana, contando cada estrella, con un beso en el oído, un te quiero y una caricia se quedaron dormidos. Yacieron ahí hasta la mañana siguiente. Un nuevo amanecer en el que nada de la discusión tenía sentido. Dónde se amaban más que nunca en sus vidas, dónde entendían que se necesitaban el uno al otro y en la que decidieron no separarse nunca más porque no existía nada más valioso que esa relación que compartían en la que todo era felicidad, amor, pasión, música y letras. 

Era como una droga adictiva. Él no la podía dejar, ella no podía resistirse. No soportaban estar separados, no querían nunca que llegara el minuto del adiós. Se conocían como si fueran uno, se conocían como nadie más nunca podría conocerlos. Él exploró cada rincón de su corazón, ella bajó la guardia y dejó que él ahondara infinitamente en su forma de ser. Ella no tuvo que explorar, ya sabía. Siempre lo supo, desde el minuto en que realmente miró por primera vez a aquel hombre que cada noche le quitaba el sueño y que cada día la hacía ser la más feliz.

Era como una droga adictiva, pero una que no hacía mal, que no dañaba, que no destruía. Era amor puro. Era filosofía, religión, matemática e historia. Era ternura y corazón. Era como si realmente estuvieran hechos para pertenecer juntos por el resto de la eternidad bajo la luz cálida de la luna primaveral.

Era amor? ...

Poema de una moribunda

Como el ave fénix

que se hace ceniza y

vuelve a renacer.

He muerto

más de mil veces,

mi cuerpo y mi alma

han agonizado

en el lecho del moribundo

y han resurgido

desde el fondo

con nuevas raíces,

nuevos matices,

nuevos conocimientos.

Jamás dejé de ser

lo que siempre fui.

Jamás dejaré de serlo.

Estamos creados

bajo un esquema predeterminado,

una forma de pensar,

un criterio.

Somos enseñados

para creer en ciertas cosas,

para apoyar ciertas corrientes,

para pensar de determinadas maneras.

Mi ars moriendi.

Mi arte de morir.

Mi forma de morir.

Alcanzar un punto

de algidez en mi vida,

caer en picada

y morir.

Morir para imitar

el misterio del fénix

y volver a nacer,

volver a echar raíces,

volver a aprender

para repetir el ciclo,

ese ciclo de muerte

contínuo,

constante

que se repite

una y otra

y otra vez más.

Huellas en la piel

Levantarse temprano y en calma para que el nervio se vaya haciendo mayor a medida que pasa el día. 
Hoy es el GRAN DÍA, el día en el que plasmo permanentemente todos mis dolores en mi piel, el día en el que me redimo y marco la CLARIDAD que me ha acompañado en cada momento oscuro de mi vida. 
Que emoción, nada se olvida, todo te hace crecer y eso es lo que nos hace ser lo que somos en la vida.

Baby steps en la poesía - primera incursión en el género

Tuve mi primera clase de Introducción a la Poesía y fue .. alucinante. En 5 minutos teníamos que escribir qué es la palabra, sin pensar ni analizar apoyé mi lápiz en el papel y este fue el resultado ..

La Palabra

La palabra es un arma mortal

capaz de matar y sorprender,

es la caricia más dulce y tersa,

es la canción más triste

y el arrullo de cuna más tierno.

Es el hacha del leñador,

el bisturí del doctor,

la forma más preciosa de expresión.

Una palabra es risa,

es llanto, es ira,

es amor y es odio.

Una palabra profunda mueve

masas y corazones.

Una palabra

puede cambiar al mundo,

siendo el mundo aquellos que uno quiere

o, incluso,

uno mismo.

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Después sacamos una carta al azar con un poema de la época ochentera, me costó caleta entender lo que me había tocado (no lo encontré en internet para compartirlo) pero hubo una frase que me marcó muchísimo y se me quedó dando vueltas. No me acuerdo de la frase exacta, pero hablaba de los ponientes. A partir de eso, creé este nuevo poema.

Desde “Desciende, sol, desciende”. Alberto Rubio

Todo viene de algo más allá.

Cada cosa vivida viene de otra experiencia anterior

y esa de otra y así sucesivamente.

Cada vez que te veas sumido en tus dolores  

Y te veas cegado por esas paredes imaginarias,

esfuérzate       rómpelas        tíralas abajo.

Habrán cientos de paredes más,

cientos de ponientes que intentarán ahogarte.

Y nortes  y sures y orientes      Hasta que derrumbes todo  

y llegues al más amplio lugar, el paraíso más feliz:

 la playa  soleada con la arena más blanca.

Ese es el verdadero poniente, no aquella pared que se interpone

e intenta crecer hasta el sol para atraparte dentro de ella.

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Estos son los primeros intentos de escribir poesía, ánimo para mi y todos los otros pobres aprendices que terminaremos siendo poetas partiendo desde cero.

Catársis del primer día de agosto

Parezco padecer psicosomatosis aguda esternocleidomastoidea plumífera.
Eres una sombra que me persigue de día, pero que de noche se hace humana y me abraza constantemente.
Rehabilitación rehabilitante para rehabilitados rehabilitosos.
No soy capaz de llorar agua, mis lágrimas son la tinta del lápiz en el papel.
Marioneta, amarrada de brazos, piernas y mente.
Escribir es lo contrario a la venganza, sana el alma y la alivia.
Comprobé que es posible querer a una persona en menos de un mes, comprobé que su corta ausencia se hace eterna y que la alegría del reencuentro es infinita.
Aprendí a leer, aprendí a escribir. Aprendí a soltarme y a expresarme con letras. Aprendí que no se debe tener vergüenza de la abismante sensibilidad poseída. Aprendí a valerme por mi misma y a tener la frente en alto con orgullo de mis fallas y caídas. Aprendí que no hay nada mejor que ser lo que se quiere ser.
Metamorfosis escafoideana singular literata que no me permite dormir.
Padecer, sentir, sufrir, calmarse, reflexionar, pensar, ser feliz y volver a padecer.
VIVIR A FONDO LA EXPEDICIÓN DE MI VIDA.

some shit

Sé que quiero escribir algo, pero esta vez no quiero escribir nada de mi vida personal ni de mis experiencias ni de mi viaje a USA. 


Tengo un cuento a medio hacer, tengo varias otras ideas en mi cabeza, pero nada quiere tomar forma ..


Prometo algo elaborado la próxima semana, lo prometo a quienes me leen (gracias baby's) y me lo prometo a mi misma.

Una reflexión al final del semestre

Siempre te dicen "la universidad es demasiado diferente, muy entretenida", absolutamente cierto. El colegio, sinónimo de represión, reglas estúpidas, uniforme, clases que no te interesan, horarios establecidos hasta para ir al baño, por fin se acabó. Dejé atrás a muchas personas que quiero mucho; compañeros, auxiliares, profesores que nunca voy a olvidar, pero sentí un alivio enorme por poder dejar de comportarme como me obligaban a hacerlo. Varios profesores me tildaron de anárquica por hacer siempre lo que quise, pero dentro de todo igual me esforcé por ser relativamente buena alumna.
El 6 de marzo, día antes de entrar a la u, fue uno de los más nerviosos. Entraba a un lugar nuevo, que queda lejos de mi casa y de los lugares que frecuento, me tenía que ir metro, despertarme mucho más temprano porque es un pique de 1 hora. Caminé las 3 cuadras de Los Héroes hasta Vergara 240 tiritando de nervios con la música al máximo para distraerme un poco. Entré a una sala extraña llena de gente que en mi vida había visto, me dieron un horario diferente para cada día y conocí las famosas ventanas, que pueden ser muy útiles para estudiar o invertir un poco de tu tiempo, pero fueron simplemente una instancia para conversar sin parar con los que después de 4 meses de conocernos, declaro mis amigos.
Todo es tan diferente. Te rascas con tus propias uñas, si entras bien, si no .. bien también, eres libre de fumarte un cigarro en el patio, de tomarte una coca cola en clases, de salir al baño cuando se te antoje. Cosas que suenan muy normales, que uno hace en su casa, pero que en el colegio no te permitían.
Aprendí muchísimo. Muchos conocimientos nuevos. Aprendí materia, aprendí a escribir (proceso laaaargo que nunca se detiene, está claro), aprendí de las experiencias de mis compañeros, aprendí a tolerar, aprendí a ser responsable y a hacer las cosas por gusto.
Trasnoché, pasé de largo, madrugué, salí de mi casa cuando todavía era de noche y, a pesar de alegar por facebook todo el rato, lo hice feliz. Está en mi esencia alegar por TODO, lo sé. 
Me leí muchos libros, muchos ensayos y textos, redacté pruebas y trabajos. Conocí gente, conocí más el centro de Santiago. Me hice amigos y tengo nuevas personas a quienes admirar.


El miedo de haberme equivocado de carrera o de universidad quedó atrás. Amo mi carrera y no me canso de decirlo, amo mi universidad, sobre todo por la variedad de gente que se encuentra no sólo en la carrera, sino en la facultad completa, amo la libertad de pensar lo que se me antoje y poder decirlo sin pensar en el qué pensarán mis compañeros. Siento que cada libro que leo me hace más culta, siento que mi capacidad de entendimiento y problematización de las cosas es cada vez más profundo. Este es mi lugar, acá de verdad pertenezco. No tengo ninguna queja, sólo dar gracias a mi familia que me apoyó en estudiar una carrera que es bastante fuera de lo común, agradecer a mis nuevos amigos por estar siempre ahí, pendientes, con una risa o un consejo, agradecer a mis profesores que me enseñaron muchísimo en tan poco tiempo y agradecer a la gente que está feliz por mi.


Salgo de clases agotada física y mentalmente, pero con nuevos conocimientos, nuevas perspectivas, una biblioteca que cada vez se amplía más (orgullo máximo), nuevos amigos y un nuevo segundo hogar.